TÖKÖLÉS

Tegnap elcsábultam és vettem egy 5 kilós "halogéntököt" ! Tehát egy nagy darab sárga, faragni való tökkel sétáltunk hazafelé este. Szép pár voltunk, bár Maci kissé lemaradt.Vajh miért is....
Ma délelőtt nem bírtam magammal és a "tök-farigcsálási" vágyamnak engedve, effektíve kibeleztem szegény Aladárt!
Maci rájött, azért nem vártam  meg a tökörészséssel Őt,mert csak beleszólt volna; és mint tudjuk a tökölés a Nők dolga :)
Hát nem voltam valami izgalmas látvány, amint gumikesztyűben késsel a kezemben, tök-belezési akció-hősködtem! Ez volt életem első Halloween-faragása!
Kerestem tök-mintát, ami mosolygott! Na Aladár ehhez képest, kissé foghíjasan vigyorog!
A tetejét még csak-csak lekaszaboltam , no de a szemek, az orr és a száj már nehezebb téma volt!A kés önálló életre kelt és arra ment, amerre látott! A szeménél különösen!
A belezés nem nehéz, mert tulajdonképpen ezek a dísztökök üresek. A héj résznél kb.3 cm hús van csak, a többi mag és levegő.

Most este bele tettem egy kis mécsest és Aladár kint vigyorog a bejáratnál!!

ÁLMODOZÁSOK SORA

Írtam a Mikulásnak levelet (de nem publikus, mert hát mégiscsak olyanokat kértem , amiket földi halandó nem tud teljesíteni; hogy az Anyukám meggyógyuljon,meg hogy lemenjen a cukrom, meg hogy legyen egy kiskutyám) na csak kifecsegtem, szóval ha valahol ilyen baba-kutya van a házban, szerintem ott nincs sírás soha! Ezért gondoltam ide is beköltözhetne egy ilyen kis labrador!

Azt mondják a gazdi hasonlít a kutyájára, na ezek után elképzelhető én is ilyen kis esetlen, hétalvó vagyok??

Gyanítom a táncikálással is ugyanabban a cipőben járnánk :

"Próbáltam megtanítani a kutyámat táncolni, de totál tehetségtelen. Két bal lába van. "  

Na ugye megmondtam!!!!!

VÉRES BLOG


Új blogot voltam "kénytelen" indítani, mert sajnos felment a cukrom ára! Kiírom magamból , bár ettől nem megy lejjebb sajnos, de ez is egyfajta gyógymód lesz!
http://sweetbloodyjudy.blogspot.com/

Most filózom csak , megint egy megjegyezhetetlen című blogot alkottam. Igaz de nem lehet mondjuk juj.blogspo...com a címe minden irománynak, mint ahogy nem lakhat mindenki az Ó utcában.

AKI CORAN MEGY NYUGDÍJBA

Hogy cora reggel  kollektíven jókedvünk legyen!

Miután  nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.

 

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét
persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

 

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

 

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

 

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

 

Augusztus 7.  Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

 

Agusztus 28.  Elemelt egy "Vigyázz nedves padló" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

 

Szeptember 15. A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.

 

Szeptember 23. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

 

Október 4. Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

 

Október 10. A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

 

November 3. A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

 

November 18.  Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."

 

November 21. A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."

 

November  30. Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.      

EGY VASÁRNAP MARGÓJÁRA

Igen szomorú hangulatban tértem megint vissza Anyutól a kórházból. Talán emiatt is, meg hogy ne a négy falat nézzük, kimentünk az Andrássy útra, a régóta beharangozott rendezvényre.Autómentes hétvége volt, a belváros emiatt járhatatlan lett. De most gyalog mehettünk ott, ahol holnap már autóval száguldozunk talán!
Rögtön az út elején autóversenyt láthattunk.Alternatív megoldások versenyeztek egymással, gokart autó a villanykocsival.Hát egy ideig bámultuk, de aztán eluntuk és továbbálltunk!
A közvetítés teljesen profi volt, kamerák, kommentátor, hangosítás, riportok, stb. Tiszta Forma-1!

A box utca :)

Utána a "hajóhinta a Földön" nevű, "hogyan mozgassunk meg 30 embert" elnevezésű rendezvényt láttuk!Felnőttek és gyerekek önfeledten hintáztatták saját magukat, egy irdatlan nagy hajóban.

Innen Okosan a földalattival szépen elsuhantunk a Hősök Terére. Ahol nem bírtunk felbukkanni a föld alól, olyan irdatlan tömeg volt!Itt már sejtettem, hogy előjön a tömegiszonyom! 5 perc után végre mint a vakondok előbukkantunk a mélyből!Na fent sem voltak kevesen! Sokan jöttek a nemzeti hanyatt-vágtát megnézni, de a nagy többség csak lézengett, sétafikált!
Láttunk egy nagyon jó kis ötletet: hogyan lehet egy szem krumplit mosás-hámozás nélkül, felszelve-kisütve eladni 690 forintért?!
Így:

Nos a tömegen kezdtük átverekedni magunkat szép csöndben, amikor elénk tárult a következő látvány: A Bizottság a Műcsarnokba megy!Az oszlopokon meg a huszárok vigyorognak...

De ami igazán felkeltette az érdeklődésemet, a kosaras autó! Rá volt írva, hogy bérelhető!Megmozdult a fantáziám, mi mindenre lehetne használni! Hát nézzétek meg, milyen kis kecses darab:

Na elértük a kézműves részt végre valahára!Csodás kis cuccokat láttunk, persze a felébe rögtön beleszerettem! De nem vihetek haza mindent ami tetszik, mert már így sem férünk be a lakásba!
De lefotózni szabad!

Gyengéim: a piros táskák!!!

no de ott alul volt egy helyes kis rózsaszín, ami tök nem az én stílusom de olyan kis tünci volt, egy fotót megérdemel:

aztán kiderítettem van zöldben is!!!jeeee!meg azt is megtudtam, hogy hol lesz  a következő kiállítás! innen üzenem a kis zöldnek:JÖVÖK!!!!

Hát na most a következő étkészlet-darabokkal nem tudtam mit kell csinálni, gyanítom ékszerek lehetnek a villák?!No de a kanalak útjelzők vagy mik???

Aztán végre láttam valamit,amiről elsőre abszolút nem tudtam mi, de megtetszett! Az iparművész lány, Imecs Kata elárulta, vattatartó zsákocska, aminek a nyílása egy nyuszi farkincájának helye volt!Pamacs!!!
Találtam még párnákat is,amiket szerettem volna magamhoz ölelni és hazahordani!Igazán szép munkák, ötletesek és izgalmasak, végre nem mindennapi cuccok! Érezni a humort bennük és ez nekem nagyon fontos!Ne csak egy párna legyen, hanem valami kis műalkotás, amiben szíve-lelke benne van a megálmodójának! Kata párnái ilyenek! Vittem és vettem volna,de hát nem lehet minden az enyém!!!!
http://guboobutor.wordpress.com/diszparnak/

Kata és a pamacsok

Volt még ott egy nagyon nagy babzsák-fotel is! Itt megnézhetitek mi minden van még a Guboo tarsolyában: http://guboo.hu/

Volt közvetlen a pamacskák mellett egy "szépséges virág-kiállítás"! Mindig legeltetem a szemeim a "virág-szépségeken" , mert jót tesz a lelkemnek!Meg persze az ember lánya mindig tanul valamit! Ötletek a köbön!

Aztán persze belebotlottunk a nap fény-pontjába: PIPI-SHOW! Fiúk élveznék a látványt: 16 pipi egymásba gabalyodva sütteti a hasát, a Szomjoltóság előtt! Lefordítva magyarra: 16 csirke, faszén-parázs felett,összecsomózott lábakkal, forogva sül a söröző előtt! Na ilyet még nem láttunk:

HOL VAGY NAGY SZERELEM?

Mi Nők hajlamosak vagyunk sok mindent elkövetni egy Férfi szerelméért! Megteszünk sok kilométert hogy láthassuk, fogyózunk hogy a legjobb formánkat mutassuk, fodrászhoz szaladunk hogy a frizuránk tökéletes legyen, a kedvenc ételét készítjük mert a férfiakhoz a hasukon át vezet az út ;na jó a hasuk alatt kb. 20 centivel :)
Szóval annyi mindent feláldozunk értük, miattuk, miattunk!
Na most, ha én még egyszer az Életben kikecmergek egy "férfiért" Pesthidegkútra, csak hogy láthassam, megsimogathassam, hogy lefotózkodhassak vele, na azt már nem!
Ma délután ugyanis ez történt, és le sem voltam fütyülve!!! A vetélytárs egy 15 centi magas és 30 centi hosszú, copfos volt! Micsoda szégyen! Tény hogy nem vagyok egy modell-alkat, de ez azért fájt!
Maci, merthogy így hívják a kis drágát akiért kiutaztam, kb.80 kiló és 6 éves. A "kis copfos"  kb.3 kiló és 9 hónapos. Itt nem beszélünk pedofíliáról ?Szép pár lenne, mit mondjak mint  a viccben a lódarázs!
Azt sosem értettem, hogy a kutyák ilyenkor nem filóznak el a méreteiken?!Mármint a marmagasság és kiló arányra gondoltam!

Szóval Maci-kutya nem volt hajlandó elmozdulni az ajtó elől, ahol a kis copfos volt, aki persze tüzelt!Nem lőtt!
Megközelíteni sem lehetett, odajönni sem akart nagyon! Pedig én csak fotózni szerettem volna!!!De nem akarta!A múltkor bezzeg odadugta a nagy fejét hogy simogassam, jött utánam!A nagy kék szemeivel olyan édes-búsan nézett!
Gyanítom nem ismerem ki magam a kutyák lelki-világában! Igaz az a gyanúm, lassan a férfiakéban sem... A kutya se érti ezt!

FASÍRT

Hazamegy a rendőr és sírást hall. Megy befelé a lakásba és csak hallja a sírást. A konyhához ér és kinyitja a hűtőszekrényt. Hát nem  a fasírt!

SZÜRETI SZABÁLYOK

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-
októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést,
kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince
hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.

Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a
poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések).

A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.

Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére
is rá szokott lépni.

Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, és nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk
meg ciklikusan egymás elé rakni.

Az éneklés (Részeg vagyok rózsám...), szavalás (Ej, döntsd a tőkét),
jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg
a seregélyek is elmennek tőle a környékről.

A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.

Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát, metszőollót nem
illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a
sarokba támasztva.

A pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... 

AZ ÚJ REND ALAPJAI

Az új alkotmány pontosan szabályoz majd mindent és mindenkit

Általános rendelkezések
Magyarország legfőbb kincse az ember. Meg a víz és a termőföld és az angolok elleni 6:3. Jelentős természeti kincse továbbá Makovecz Imre és az ő akadémiája is.
Magyarország fővárosa Budapest. A nemzet fővárosa ott van, ahol a kormányfő.
Családpolitika
Magyarországon a család alapja a család.
Magyarországon a család családfőből, gyerekeket szülő feleségből, gyerekekből és a kormányfőből áll. A kormányfő akadályoztatása esetén a kormányfőt a kormányfő arcképe képviseli. A kormányfő arcképének a helye a nappaliban van.
Magyarországon a családok közvetlenül is részt vesznek a nemzeti konzultációban. A kormányfő - akadályoztatásuk esetén - végtelen bölcsességének köszönhetően is pontosan tudja, hogy mit akarnak.
Nyelvpolitikai fejezet
Magyarország kiemelten védi és ápolja a magyar nyelvet.
A magyar nyelvvel értenek szót egymással a magyar emberek, és néha a köztársasági elnök is.
A köztársasági elnök
A köztársasági elnök munkáltatója  a miniszterelnök.
Magyarország köztársasági elnöke kifejezi a nemzet egységét. Magyarországon a nemzet ugyanakkor kifejezi a kétségét is. Az elnököt illetően.
A köztársasági elnök gondoskodik a magyar emberek szórakoztatásáról is.
Minden magyarnak joga van szégyellni köztársasági elnökét.
A köztársasági elnök békében a honvédség főparancsnoka. Háború esetén a szárnysegéd eltereli a figyelmét.
A köztársasági elnök szignálja a törvényeket. Nem tudni, pont ezért érvényesek-e egyáltalán.
A köztársasági elnök legfőbb fegyvere a toll. A köztársasági elnök a tollal ön- és közveszélyes közfunkciót lát el.
Adók és járulékok
Magyarországon van a világ legjobb adórendszere.
A térségben Magyarországon a legalacsonyabb az adókulcs.
A nagyszerű magyarországi adórendszert a különadók rendszere még nagyszerűbbé teszi.
Az új közgazdaságon alapuló magyarországi adórendszerhez a világ bármelyik gazdasága csatlakozhat, ha elfogadja Matolcsy közgazdasági alapvetéseit, az úgynevezett gazdaságfelpörgető matolcsyzmus tételeit.
A magyarországi adóbevallás elfér egy söralátéten.
Sörügyi fejezet
Magyarországon használják a világ legnagyobb söralátétét.
Ifjúságpolitika
Magyarország területén minden fiatal szabadon lázadhat, amennyiben tagja a kereszténydemokraták ifjúsági szervezetének, és tiszteli az idősebbeket.
Irodalompolitikai fejezet
Magyarország legjobb írója Wass Albert.
Névügyi fejezet
Magyarországon a névadás joga a kormányé.
Amennyiben közérdek fűződik hozzá, Magyarország kormánya bárkit és bármit el- és átnevezhet.
Magyarország kormánya rendelet útján átnevezheti a hidakat, hegyeket, utcákat, intézményeket, nőket és férfiakat. Az átnevezési illetéket az átnevezettek fizetik meg.
Magyarország kormánya az ő végtelen bölcsességével Földrajzinév-bizottságot működtet.
A bizottság szabadon működhet, de elvárható, hogy méltányolja a kormány kéréseit.
Amennyiben a bizottság nem méltányolja a kormányzat kéréseit, a kormány feloszlathatja a bizottságot.
A feloszlatott bizottság tagjai általában hálátlan disznók.
Lázárügyi fejezet
Magyarországon mindenki annyit ér, amennyije Lázárnak van.
Népszavazás
Magyarországon bárki kezdeményezhet népszavazást.
Magyarországon a népszavazáson - költségtakarékossági okokból - csak a kormányfő vesz részt, és döntése mindenkire kötelező.
Reklamáció
Magyarországon reklamációnak helye nincs.

ÁLLNAK A DARVAK

Tudom a cím helyesen Szállnak a darvak / szovj.film 1957/ lenne, de itt most nem repül senki. Meg darukról van szó, nem is madárkákról!
Az Andrássy úti darut majd lefotózom egyszer és idebiggyesztem,de a mi darunk az szebb! Egyik napról a másikra nőtt ki a földből; biztos locsolták! 2 napig nem lehetett autókázni az utcában!GRRRR!!!!
Az épület ami elé magasodik valaha lakóházként funkcionált, majd a Budapest Bank üzemeltette, aztán a nagybecsű nyugdíj-nem-folyósító igazgatóság vagy a társadalom-biztosító székelt ott.
A történethez tartozik, hogy még lakóház korában egy szép verőfényes napon leszakadtak a függőfolyosók benne!Aznap a nyugdíjasok vagy nem locsoltak éppen vagy Red Bullt ivott minden lakó!Nem zuhant le senki, még a svájci frank sem.
A lakókat ideiglenesen = véglegesen kiköltöztették a házból. A BB a tető helyét szép üvegtetős átriummal hidalta át, a folyosókat visszafestette talán. Nem funkcionált folyosóként már.
Nos miután minden cég elhagyta a süllyedő hajót, a kedves ház szép csendben az enyészeté lett....
Egészen tavalyig, amikor is valaki megvette és beleálmodott egy luxus szállodát.Ki gondolta volna?
Elkezdődött a sitt elhordás, hosszú hónapokon át. Annyi sitt nem is lehet egy házban, szerintünk csak a 4 fal maradt meg. Közben szépen a sitt elvitele után elkezdték az építőanyagot vissza szállítmányozni. Hogy mit hordják ide oda a cuccost!

Azon filóztam a kép készítésekor, hogy milyen jó kis harangtoronyként funkcionálna, ha itt felejtenék!
A darukezelő harangozhatna, vagy akár énekelhetné is: Szól a harang bimm-bamm, ellopták a bambim!
Nem is tűnne fel, mert a Bazilikában nincs harang! Csak hangszórók, amiket én speciel röhejesnek tartok!
De ez egy másik poszt lesz majd!
Nos mostanra a daru borzolja a kedélyeimet! Magasabb a házunknál, lenéz minket! Csak ne dőljön ránk!!!Elég ha elforog felettünk, csak úgy hasítja a levegőt!

Talán a nagy bevásárlás felcipelésekor segíthetne a hetediken lakó nyugdíjasoknak! Majd beszélek a darukezelővel; csak úgy átordítok majd!

DE a legédesebb része a dolognak az, hogy a daru lábánál közvetlenül van egy helyes kis olasz pizzéria.Piros kockás abroszos asztalok, mellettük a parkoló autók és a hátteret egy Toszkán tájról festett kép adja!Na meg ugye miből van a parmezán ? Olyan poros sajt féle... Mamma Mia!
A sarkon kicsit odébb épül a Starbucks kávézó! Ott olyan porfelhő van, mint anno Csernobilnél!!!
Olyan mocsok van az építkezések miatt, hogy a kocsikkal el kellett állnunk, mert 2 cm vastagon állt a sitt rajta! Na most kérdem én, ilyen trutyiban nagyon éhesnek kell lennie az embernek, ha itt akar a szabadban enni!
És egyébként pedig az építtetők ugye  kifizetik a lakók autómosását?!

u.i.: az udvarunkban felépítettek egy a hetedik emeltnél is magasabb tehet liftet. Most azon töröm a fejem, melyik liftre vagy darura fizessek be, egy álom-utazásra?

EGY ÉJ 17 PILLANATA

Hajnali 2.40-kor valaki megfogta a bal bokámat és iszonyatos erővel elkezdte húzni.Stirlitz tudta, a görcs volt az! Jutott eszembe számtalan szebbnél szebb gondolat, de az első helyén sípszó állt!!!
Aztán felpattantam, ahogy egy jól sikerült talajtorna gyakorlat után az ember szokott! Nem röhög a kedves Olvasó, ugyanis a valahai tornászkislány előbújt belőlem: Dévény Panni néninél tornásztam, Fischer Annie is zongorázott az egyik bemutatónkon. Ezt egy 16 mm-es filmen meg is örökítették, valamikor 1867 után!!!!
Na szóval ott álltam hajnalban, a sötétben az ágy mellett a bal lábamon, a görcs meg bennem!Stirlitz tudta, el kell jussak a konyháig a kalcium tablettáig! Víz volt mellettem, de abban ugye elég kevés a kalcium, így minden erőmmel nekiindultam a kb.10 méteres távnak. Ilyen idétlen helyzetekben mindig rám jön a röhögés, most sem volt ez máshogy: eszembe jutott Hofi Géza mondása: -Tudja mennyit futok 100 méteren?10 métert!
Lelki szemeimmel láttam, ahogy a hajnali futamon ,az irdatlan iramomban lehagy egy csiga! Most valóban 100 méternek tűnt a pár lépés!
Na elértem a célt,  elnyertem az első díjat: a kalcium tablettát! Kavargattam a pezsgőtablettát gyorsan hogy végre megigyam, addig ott feszítettem a konyhakövön állva, mezítláb! Na  most mondjuk ha ez a Hawaii szigeteken történik, ott ugye szép melegek az éjszakák, de a konyhakövön hajnalban valahogy  nem ez jutott eszembe.Lefagyott a talpam! Stirlitz tudta, a pezsgés kell! Igen de nem a pohárban, hajnalban, kínomban!
Na csak legyűrtem a koktélt és vártam. Kis idő múlva hatott és úgy éreztem kiállt a görcs. Lassan vissza- iramodtam az ágyhoz. Elértem és bedőltem; már annak hogy görcs nuku! Stabil oldalfekvésbe helyezkedtem, biztos ami biztos, legalább ne fulladjak meg! De más is oda feküdt mellém!Na vajon ki? A görcs álljon bele!
Annyira fáradt voltam addigra, hogy erősebb lett a késztetés a görcs legyűrésére az alvás javára!
De Stirlitz tudta, hogy az ördög nem alszik, legalábbis nem mindenkivel! Hát reggel 6.30-kor megint megfogta  a bokámat!

u.i.:Stirlitz is kínomban jutott eszembe hajnalban. A vicc rémlett ugyanis:
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.

FÉRFIAK VS. NŐK

A férfiak erősebbek mint a nők!

-Komolyan? 9 hónapig bírnál a hasadban hordani 3 kilós kisbabát? Bírsz főzni,takarítani és telefonon beszélgetni egy időben? Bírsz egész nap 10 cm-s magassarkúban sétálni? Bírsz egész éjszaka sírni,és amikor reggel felkelsz, olyan mintha semmi se történt volna?
Jegyezzétek meg férfiak.. A nők csak addig szorulnak segítségre,amíg a frissen festett körmük meg nem szárad. 

HUFNÁGELNÉ AJTÓJA

Nagyon kíváncsi vagyok mikor jön meg az sms, amelyben örömmel értesítenek majd, hogy a Magyar Mosógép-ajtó Szaggatók 18.000.- Ft értékű ajándékát kisorsolták!

Nos kedveseim, itt a legújabb mosógép-ajtó kampány, amelyhez engem kértek fel modellnek! Hja kérem a törzsvásárlót meg kell becsülni!
Legközelebb lehet hogy mégis inkább mosómedvét veszek...

U.I.: Panni reagálása nagyon tetszett az előbb, avagy : "Unatkozik, vásároljon mosómedvét! " (Sörgyári Capriccio)  ami azért érdeke, mert Apuval ez volt a kedvenc film-idézetünk....
Így ez egy pöttyös labdát ér Panninak!

HUFNÁGELÉK PESTEN

Tegnap este hazacipelődtünk Balatonalmádiból. Komolyan mondom több cuccal jöttünk, mint mentünk!
Este beraktam a mosást,majd szépen kiborult az öblítő. Na ekkor kezdett felmenni a pumpám, de hát kipihenten ugyebár nem illik kiborulni /csak az öblítőnek/!
Gyanús volt, hogy már egy ideje nehezen zár a mosógép ajtaja, de betudtam az évei számának.A nyaralós ruciknak muszáj volt kimosódniuk, mert elárasztották a lakást!

Nos ma délelőtt mosni szerettem volna Anyu kórházi cuccait, bepakoltam szép komótosan, mosógél-öblítő páros a helyükön. Majd következett a tranzakció : megpróbáltam bezárni a mosógép ajtaját és akkor, és akkor a kezemben maradt az ajtó fogantyúja!!!Itt a vég!Guggoltam kezemben az ajtózárral, ami időközben atomjaira hullott szét ahogy ott filóztam...Pusztán a gondolataimmal is rombolok?
Kirohantam a fürdőből, mint Zrínyi és nem értésemnek adtam hangot, kvázi üvöltésben törtem ki! Maci szegény azt gondolta, kedves neje megint erőszámát gyakorolta a fürdőben! Váltóbotként átadományoztam az ajtózárat, és kimenekültem dolgozni!
Maci pár perc múlva szétszerelte a mosógépet!Az ajtóval a kezében megjelent a műhelyben.A vevőim elég érdekesen fogadták, gondolták most már kibővítettük a cég szolgáltatási körét: mosógép szereléssel!
Jöttek az ötletek az ajtó-felhasználásra: az üvegtálból lehetne gyümölcsöt enni, vagy kajüt ablaknak is jó lehetne!
Megkezdtem az ajtófogantyú-megrendelési procedúrát!Nos Indesit-szerviz igen nehezen található, illetve 2 van összesen. Ugyanis a hivatalos 06-40-akármennyi nem veszi fel.Maci bőszen telefonált, nagy sikerrel:
1. a pesti szerviz a / ki gondolta volna ! /a Pesti út  8635-ben van és ki kel menni megrendelni, kifizetni és majd tudósítanak és tessék újra kimászni érte... Ja persze, akkor kimegyek rögtön olasz-honba!
2. a budai szerviz a Kaszásdűlő akárhány szám alatt található és emailben elég ha megrendeltem, visszaigazolták és majd sms-ben értesítenek. Kb.2 hét és potom 18.000 Ft ! Az Élet szép!
Tanulság: egy mosógép kb.70.000 Ft, egy darab ajtó 18.000 Ft, egy mosómedve 50.000 Ft. Ha tehát élvezni akarjuk a mosást vegyünk mosómacit!Még spórolunk is!Meg hát édesebb is mint a zakatoló gép...

Este le szerettem volna zárni a pénztárgépet, annak rendje és módja szerint!Szépen be is kapcsoltam, majd láttam hogy az egyik szalag kifogyott, ezért pótolni kezdtem.Innen jönne a  síri csend, de a gép elkezdett kattogni, zakatolni.Tudtam hogy kell kezelni, vagy legalábbis eddig hogy kellett. Na most ez csődöt mondott! Bedöglött!Kész!
Hívtam a szerelőt,elmondta mit tegyek, de addigra ugyebár azon már túl voltam.Végső konklúzió: jön szerelni.Kérdezte hogy elmeséltem-e a pénztárgép-leamortizálási akciómat már, a mosógép után? Hát igen. Megvigasztalt lesz még egy harmadik dobásom is!
Ajánlotta hogy esetleg a mai nap további részében talán jól tenném ha leülnék szép csöndben egy sarokba. Egyedül, kötögetni.

CSAPAT-ÉPÍTÉS A FÁN


Szombaton Cseresznyésékhez ugrottunk ki Rákoskertre. 3 körül landoltunk a kapuban, majd fél 4 körül kedvenc férjem a cseresznyefa tetejéről visítozott, hogy ellát Ferihegy 2-ig!Közben persze nagyon csendben szedte a szemeket, gyanítjuk többet evett mint amit szedett!Na jó, nem is!
Én a 7 fokú létra 6-dik fokán viaskodtam az ágakkal és a levelekkel, hogy ugyan-már had vadásszam le a meseszép cseresznyéket!!!!Okos enged alapon én győztem!Meg persze győzködtem magam, hogy nem nyílik  szét alattam a létra; mert egyszer már ezt előadtam. Na nem az volt életem legnagyobb repülése, talán ha redbulloztam volna előtte...
Ezen kívül azzal is el voltam foglalva, hogy az összes létező kukacot ne a hajamba gyűjtsem, menjenek kocsin!

Valamint minden 20-dik szemet minőség-ellenőrzés címén megkóstoltam! Erre ittam light colát, kérem az eredmény: fel voltam fújva, mint a Micikecske!

Feri a házigazda a kis-ház aluminimum tetején kapkodott levegő és cseresznye után!Életveszélyes produkciónak tűnt, senki ne próbálja utánozni!!!! Tény, hogy így Ő is ellátott Ferihegyig! Én meg a létráról  Feriig, a tetőre!
Megérkezett Marci is, az erősítés! Ő a meggyfát ölelte magához, majd a cseresznyefán erősített!Hol egy létrán, hol a fán, hol pedig egy állványzaton szedte a szemeket hősiesen!
Na most kérem tisztelettel, Évi barátném a házigazdáné tériszonyban szenved, így Ő lent maradt a földön! Szedte a leesett cuccost, cserélgette a nájlonzacsikat, meg hozta a szíverősítőt a fákon lévő majmoknak!!!
Tündi , a legkisebb a mi szórakoztatásunkkal volt elfoglalva, lévén az állványról is csak a legalsó ágat trancsírozta!

A szíverősítő és a light cola megtette áldásos hatását, onnantól kezdve senki nem félt a létrákon és a faágakon!Bravúros teljesítményeinket és azt azt kommentáló dumánkat csak a szomszédok és a Fa nem viselhették szegények könnyen! Még jó hogy nem énekeltünk! Kotta pedig van:

Néha olyan röhögés rázta meg a fát, hogy az inkább önként és dalolva ledobálta a cseresznyét, csak meneküljön tőlünk!
A szomszédok elbújtak a házikóikba, mert a röhögés  elől menekültek!
Szóval jó volt nagyon, erős csapat lettünk! Máskor is megyünk szedni!Csak hangyát nem!
A leszedett mennyiség igen tetemes volt, bár mi is hoztunk el nem keveset, de a házigazdák fél éjjel szemezgettek és száraztak, aznap kész lettek az elrakással.A vödrök kiürültek éjjelre, a pia elfogyott, a körömkefe elkopott!
u.i.:
Másnapra a jobb térdem kiborult, összegyűlt valami folyadék benne.Nem szereti az aluminimum létrát; legközelebb falétrát szerzek! Vagy nekem is kellene innom valami alkoholszármazékot, térd-erősítés gyanánt!

ÉGIG ÉRŐ FŰ

A velem egykorú "nyugdíjasok" emlékeznek még az Égig érő fű című, 1979-ben készült,kultikus gyermekfilmre! Janikovszky Éva írta, majd Palásthy György rendezte filmre.
Poldi bácsi 40 éves parkőri munkájából nyugdíjba készül és folyton emlegeti, hogy "Csak az a szép zöld gyep, az fog nekem hiányozni, semmi más !"
Nos most Poldi bácsi helyére képzeljetek el engem.40 éves leszek nyáron, és a szép zöld gyep hiányzik már most!
Kedvenc /és egyben egyetlen Férjem és Medvém!!/  2 hete hét végén eljött velem szúnyogriasztó-növény-palánta-vásárlásra!Nos találtunk is, de irtó drága volt!Szúnyogot is írt, meg a  vásárló pénztárcáját is!
Na bedühödtünk és a Baumaxban vigasztalásul Medvécske kitúrt egy 1 kilós RAPID fűmag csomagot!Röhögtünk egy nagyot, mi a fenétől rapid? De azért beültettük a balkonládikókba tudományosan.Ami azt jelenti, hogy elolvastam szépen a használati utasítást:4-5 dkg fűmag mondjuk 2 négyzetméterre.
Na ja, de én és a mértékegységek, az két más világ.Vizuálisan elképzeltem:a legkisebb helyiség nálunk úgy 1,5 négyzetméter lehet, arra 4 dkg magot elég kevésnek ítéltem, arányában.
Így aztán balkonládikónként egy nagy maroknyi magot nyomattam, legyen szép dús gyep!Hátha UEFA döntőt játszanak majd a hangyák rajta!Minden nap locsolgattuk, tudományosan:esőztető locsolás!A kisebbik narancssárga gyermek-locsolókannával pancsiztam!
Persze napokig semmi nem történt, azon kívül, hogy a dög madarak az udvarban ki akarták zabálni a magokat! Aztán fürödtek a ládikóban a nedves földben, de úgy hogy tiszta föld lett minden körben.
Pár nap után elkezdtek kibújni a kis fűmanók! Na kitaláltuk, hogy szembeszállunk a Hitchcock-madarakkal, mert vasárnap odáig fajult a dolog, hogy partvissal kergettem egy fekete rigót!!!
Vágtam ki helyes kis szúnyogháló darabokat és fogvájó pálcikákkal a földhöz erősítettem!Túljártunk a szárnyas veszedelmek eszén!Eddig!
Ma reggel füvet nyírtam, igazi fűnyíró ollóval!Igen röhejesnek ítéltem a dolgot, mert a balkonláda szélessége kb.15 centi, a hossza pedig úgy 35 cm.Nos az olló kb.18 centi hosszú!Höhö!!!
Igazán először valami gépre vágytam, mondjuk egy nullás-gépre vagy egy orrszőr-nyíró-kézi-készülékre!
De be kellett érnem a fűnyíró ollóval....

GYEP

A MAJORSÁG

MOSOLYT MINDENKINEK

Gyerekszáj
   1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a

     nagynéném, az enyém meg senkim !

  2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

  3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

  4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást,

     rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van

     hogy még tovább.

  5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.

  6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

  7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.

  8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

  9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe

     kapaszkodniuk.

  10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

  11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

  12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

  13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a

     cicijükből?

  14. A svájci teheneket eslősorban csokigyártához használják fel.

  15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.

  16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell

     lennie.

  17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a

     legrosszabbak.

  18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.

  19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából

     származik.

  20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:

     elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a

     nevével meg káromkodni lehet !

  21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni

     amelyek nem is léteznek.

  22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

  23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a

     halálos balesetet.

  24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

  25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu

     fog főzni ránk.

  26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.

  27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik

     otthonról.

  28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők

     saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron

     elfogadniuk azt amit éppen kapnak.

  29. A Pápa a Vákumban lakik.

  30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

  31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a

     tejük.

  32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,

     hogy monotónia.

  33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a

     vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !

  34. A nővérem már megint kitűnövel fejezte be az osztályt, csupa

     ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !

  35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim

     külföldön.

ÖRÖM!!!!!

Végre jó hírrel szolgálhatok nektek, ma olvastam a HVG oldalán, a svájci UBS Banknál történő változásokról!Eljött az én időm/ mármint a piros bugyi miatt/! Bár bankban nem fogok dolgozni, gyanítom...

Piros bugyit is hordhatnak majd a bank alkalmazottai



"A svájci bankóriás, az UBS hétfőn bejelentette, hogy átdolgozza 44 oldalas kódexét, amely az alkalmazottak megjelenését, viselkedését, étkezési szokásait szabályozza. A bejelentés világszerte derültséget keltett, nem véletlenül, a banknál ugyanis jelenleg még azt is előírják, hogy milyen lehet az alkalmazottak lehelete – nem ehetnek hagymás, fokhagymás ételeket munkaidőben – és fehérneműjük színe – írja a chron.com az AP értesüléseire hivatkozva.


„Átgondoltuk, mi az, ami igazán fontos számunkra” – kommentálta a bejelentést az AP hírügynökségnek Andreas Kern, az UBS szóvivője. Mint mondta, a zürichi központú bank továbbra is az alkalmazottak számára összeállított könyvecskében írja elő, mit kell szem előtt tartaniuk: hogyan viselkedjenek, hogy bizalmat ébresszenek az ügyfelekben, és a svájci precizitást – megbízhatóságot – sugározzák. Ugyanakkor néhány területen engedményeket tesznek.
Jelenleg azt is előírják a női alkalmazottaknak, hogyan sminkelhetnek, milyen parfümöt használhatnak, és milyen árnyalatú harisnyát viselhetnek. Ha festik a hajukat, nem várhatják meg, míg lenő, és tilos a fekete körömlakk. A férfiak kötelesek nyakkendőt hordani, és a frissen nyírt haj – havonta kell fodrászhoz menniük – is elvárás. Tilos a fülbevaló és a szakáll. Ha a dolgozók szemüvegesek, tisztán kell tartaniuk a lencsét, hogy ne legyen rajta folt, mert a mocskos szemüveg a bank szerint hanyagságról, nemtörődömségről árulkodik. „A tökéletes megjelenés nagyon fontos, és ezt minden dolgozónk tudja” – hangsúlyozta Kern.

A 157 éve fennálló UBS-nek 2009-ben világszerte 65 ezer alkalmazottja volt. A dolgozókra vonatkozó előírások attól függően változnak, hogy az adott bankfiók melyik országban – kontinensen – található. Az orosz alkalmazottaknak például megszabták, hogy a szeszesitalt az üzleti megbeszélésekre tartogassák, míg Amerikában tilos kritizálni az elnököt."
http://hvg.hu/karrier/20110118_ubs_svajci_bank_alkalmazott_kodex_bugyi#utm_source=hirkereso&utm_medium=listing&utm_campaign=hirkereso_2011_1_18

TABLÓKÉP

Kedvenc Karcsi-Levelezőtársam küldött egy jó kis tabló-kereső oldalt!
Van egy oldal a neten, ahol összegyűjtötték a világ, köztük Magyarország középiskoláiból, egyetemeiből a tablókon látható fényképeket. Hacsak az iskolátok nem zárkózott el attól, hogy közreadja, akkor valószínű a tiéd is ott van.


http://www.worldschoolphotographs.com/

- először az ország kijelölése (Hungary)
- aztán az iskola neve
- település neve
- saját nevünk
- végül az iskola befejezésének éve
- ha fent van a tabló, akkor beadja a fotót

AZ IT CSÚCSA


Ha ezt nem tettem volna ide,nem ér a nevem!!!