JÉGESŐ ALULRÓL
Jégeső verte el alulról egy vécén ülő férfi ülepét Ausztriában. A magyarázat: a hőmérséklet plusz 35 Celsius-fokról hirtelen csaknem nullára zuhant vissza, irgalmatlan jégeső szakadt Eisenstadt városára, a csatornák megteltek, túlnyomás keletkezett bennük.
A túlnyomás a Tinhof utca vécéi felé nyomta igen nagy erővel a jeges áradatot. A férfi igencsak megdöbbent, amikor "nyitányként" a csövekben meghallotta dübörgést, majd pedig ülepen lőtte jó pár, pingponglabda nagyságú jéggolyó. Utóbbiakból egyre többen lettek és pattantak fel a vécéből, majd elözönlötték az egész fürdőszobát, sőt a lakást. A férfi kirohant otthonából, le a lépcsőházban, akárcsak több szomszédja. Ők sem jártak jobban. Egy nő megpróbálta egy deszkával lefojtani vécéjét, még rá is ült, ám olyan erővel tört ki az alól is a jégzápor, hogy az ő lakását szintén elárasztotta az égi, majd pedig föld alóli áldás.
Innen üzenem Maci-néninek, hogy amikor mostani nyári pihenésekor átruccanna Eisenstadtba, előtte mindenképpen vigyen magával jégeső elleni tundrabugyit!!!
2008. július 22., kedd
MI VAN RÖFI BEFALAZTAK? AVAGY MAGÁNYOS KONNEKTOROK
Évente közel kétmilliárd forintnyi áramot pazarolnak el a konnektorban hagyott, de nem használt akkumulátortöltők, ezért az MDF kampányt indít "A konnektorok nem unatkoznak, ha egyedül vannak" címmel - közölte Pettkó András az MDF országgyűlési képviselője.Pettkó András a sajtótájékoztatón elmondta: Magyarországon közel 11 millió mobilelőfizető van, tíz százalékuk, egymillió ember soha nem húzza ki a töltőt a konnektorból. A töltők átlagosan egy wattot fogyasztanak óránként üresjáratban, ez egymillió ember esetében napi 24 millió wattot, évente pedig 8760 millió wattot jelent, ami a paksi atomerőmű ötórás, vagy két szélerőmű éves átlagos teljesítőképességének felel meg - hangsúlyozta a képviselő.
Teljesen igaza van P. úrnak és én mint rendes álompolgár mindig kihúzom a konnektorból a mobiltöltőimet.A Maci nem húzza ki a konnektorból!
Évente közel kétmilliárd forintnyi áramot pazarolnak el a konnektorban hagyott, de nem használt akkumulátortöltők, ezért az MDF kampányt indít "A konnektorok nem unatkoznak, ha egyedül vannak" címmel - közölte Pettkó András az MDF országgyűlési képviselője.Pettkó András a sajtótájékoztatón elmondta: Magyarországon közel 11 millió mobilelőfizető van, tíz százalékuk, egymillió ember soha nem húzza ki a töltőt a konnektorból. A töltők átlagosan egy wattot fogyasztanak óránként üresjáratban, ez egymillió ember esetében napi 24 millió wattot, évente pedig 8760 millió wattot jelent, ami a paksi atomerőmű ötórás, vagy két szélerőmű éves átlagos teljesítőképességének felel meg - hangsúlyozta a képviselő.
Teljesen igaza van P. úrnak és én mint rendes álompolgár mindig kihúzom a konnektorból a mobiltöltőimet.A Maci nem húzza ki a konnektorból!
DINNYE
Tegnap Anyuval sikerült egy ültő helyünkben eltűntetni nettó 2 kiló dinnyét, ugyanis bruttó 2.5 kiló volt, de ugye a héját nem tudjuk megemészteni! Disznóság, hogy ennek a gyümölcsnek is, mint a narancsnak pl. ki kell fizetni a csomagolását. Miért nem lehet visszavinni és göngyölegként elszámolni? Miért nem lehet betétdíjasra átalakítani? Mi a fenét kezdjek a héjával a gyüminek? A narancsét lehet hasznosítani gyümisali tálkának; a dinnyéét is lehet, ha visszatölti az ember bele a kimagozott dinnyét vagy gyümölcs-egyveleget. A dió héjából lehet karácsonyfadíszt varázsolni; mert gyümölcssaláta tartónak kicsit guzmis! De mi van mondjuk a szotyolával, igaz az nem számít gyümölcsnek ,ellentétben a paradicsommal!
Tegnap Anyuval sikerült egy ültő helyünkben eltűntetni nettó 2 kiló dinnyét, ugyanis bruttó 2.5 kiló volt, de ugye a héját nem tudjuk megemészteni! Disznóság, hogy ennek a gyümölcsnek is, mint a narancsnak pl. ki kell fizetni a csomagolását. Miért nem lehet visszavinni és göngyölegként elszámolni? Miért nem lehet betétdíjasra átalakítani? Mi a fenét kezdjek a héjával a gyüminek? A narancsét lehet hasznosítani gyümisali tálkának; a dinnyéét is lehet, ha visszatölti az ember bele a kimagozott dinnyét vagy gyümölcs-egyveleget. A dió héjából lehet karácsonyfadíszt varázsolni; mert gyümölcssaláta tartónak kicsit guzmis! De mi van mondjuk a szotyolával, igaz az nem számít gyümölcsnek ,ellentétben a paradicsommal!
GURULÓ HADIRÖFFENCS AMAZON
Férjem a drága, zsenge gyermekkorában is fejlett kritikai érzékkel volt már megáldva. Testvérét sikerült elég hamar a sárba tipornia a megjegyzéseivel. Azért mert az ember lánya kicsit husisabb és nem anorexiás, még nem kellet volna kicsúfolnia. De nem, Ő hajmeresztő név-kreációival gyepálta a húg önértékelését.
A nevek közül kedvencem lett az alábbi: Lendkerekes-Csatamalac.
Hát ekkora marhaságot Kazinczy óta nem hallottam! Így aztán miután Katira most már egyáltalán nem illik ez a név, elirigyeltem Tőle! Sőt továbbfejlesztettem, Guruló Hadiröffencs Amazonra.
De az igazi a lendkerekes-csatamalac marad!
TANKINI
Az előző szösszhöz kapcsolódik ez a mostani felfedezésem is: tankini. Na ha ezt valamelyik kedves olvasóm kitalálja magától, annak ajándékot adok.
Ugye gyerekek nem sikerült? Persze, mert ez egy fürdőruha és nem egy hadászati gépezet neve.
Támadni maximum a strandon lehet vele; rettenetesen érdekes példány, valószínűleg a rekeszizmokat tudnám célba venni. Tudni illik ugyanis, ez egy fürdőruci, amelyik olyan, mintha lenne az egyrészes fürdőruhára egy ruha szerelve. Ápol és eltakar! Mint a krumplis zsák. Csak az téli kivitel!
Nem merem felpróbálni a boltban, mert félek hogy kitiltanak a próbafülkéből a röhögésem miatt!
Férjem a drága, zsenge gyermekkorában is fejlett kritikai érzékkel volt már megáldva. Testvérét sikerült elég hamar a sárba tipornia a megjegyzéseivel. Azért mert az ember lánya kicsit husisabb és nem anorexiás, még nem kellet volna kicsúfolnia. De nem, Ő hajmeresztő név-kreációival gyepálta a húg önértékelését.
A nevek közül kedvencem lett az alábbi: Lendkerekes-Csatamalac.
Hát ekkora marhaságot Kazinczy óta nem hallottam! Így aztán miután Katira most már egyáltalán nem illik ez a név, elirigyeltem Tőle! Sőt továbbfejlesztettem, Guruló Hadiröffencs Amazonra.
De az igazi a lendkerekes-csatamalac marad!
TANKINI
Az előző szösszhöz kapcsolódik ez a mostani felfedezésem is: tankini. Na ha ezt valamelyik kedves olvasóm kitalálja magától, annak ajándékot adok.
Ugye gyerekek nem sikerült? Persze, mert ez egy fürdőruha és nem egy hadászati gépezet neve.
Támadni maximum a strandon lehet vele; rettenetesen érdekes példány, valószínűleg a rekeszizmokat tudnám célba venni. Tudni illik ugyanis, ez egy fürdőruci, amelyik olyan, mintha lenne az egyrészes fürdőruhára egy ruha szerelve. Ápol és eltakar! Mint a krumplis zsák. Csak az téli kivitel!
Nem merem felpróbálni a boltban, mert félek hogy kitiltanak a próbafülkéből a röhögésem miatt!
NETVADÁSZ
Felcsaptam Net-vadásznak /Net-hunter/. Teljesen jól elfoglalja magát az ember ezzel a foglalkozással. Ülök és azt vadászom, mikor van végre kapcsolat! Néha sikerül elcsípnem és akkor rögtön feldobálom a kis szösszeneteimet a blogomra. Utána persze égnek álló hajjal örjöngök!!!
BIO-ETANOLAJ AZ M3 MELLETT
Újabb felfedezést tettem, mégpediglen azt, hogy a legjobban a kukorica és a napraforgó az autópálya mellett nő! Igaz azt mondják mindenhol, ne vásároljunk az út mellett gyümölcsöt és zöldséget. Azt csak beszélik, mármint a zöldséget; mert ha az autópályák melletti a termés, akkor nem mindegy hol vesszük meg??? BIO-ETANOLAJ! Tehát a legjobban nem is repcéből, hanem kukoricából és szotyolából lehetne bio-üzemanyagot előállítani! Napraforgólaj!
Felcsaptam Net-vadásznak /Net-hunter/. Teljesen jól elfoglalja magát az ember ezzel a foglalkozással. Ülök és azt vadászom, mikor van végre kapcsolat! Néha sikerül elcsípnem és akkor rögtön feldobálom a kis szösszeneteimet a blogomra. Utána persze égnek álló hajjal örjöngök!!!
BIO-ETANOLAJ AZ M3 MELLETT
Újabb felfedezést tettem, mégpediglen azt, hogy a legjobban a kukorica és a napraforgó az autópálya mellett nő! Igaz azt mondják mindenhol, ne vásároljunk az út mellett gyümölcsöt és zöldséget. Azt csak beszélik, mármint a zöldséget; mert ha az autópályák melletti a termés, akkor nem mindegy hol vesszük meg??? BIO-ETANOLAJ! Tehát a legjobban nem is repcéből, hanem kukoricából és szotyolából lehetne bio-üzemanyagot előállítani! Napraforgólaj!
2008. július 20., vasárnap
SPORT
Közeleg az Olimpia, és miután az én születésnapomon kezdődik ezért gyorsan valami nekem való sport után nézek, a teljesség igénytelenségével.
Futás: rettentően utáltam az iskolában, amikor tornaórán kitaláltak, hogy szaladgáljunk csak körbe a suli körül. Hát ennél nagyobb ökörséget, a város kellős közepén, a jó levegőben, betonon, a parkoló autók között. Nem vagyok a futásért oda, unalmas és magányos /lásd a Hosszútávfutó is az/, fárasztó a térdeimnek, és a gerincsérvem óta az orvos nem ajánlja. Összerázom a szűk csigolyaréseimet még jobban. Egyszer elég volt, hogy a jobb lábam megszűnt!
Úszás: még mindig irtózóm a víztől. Nem tudok vele normálisan megbarátkozni és kész. Fürdeni, mosni, inni, mosogatni, pancsizni jó, de ha túl sok van belőle az már baj. Kádban elvagyok, de a medence az már sokk! Jön a gombóc a torkomba. Egyébként is ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal???
Magasugrás: soha nem jutnék el a rúd tetejéig, kivéve ha kb.30 cm lenne a magasság. Oda is dobbantó kellene! Vagy Red Bull!
Távolugrás:a nyuszika ugrált az erdő szélén és leesett.
Rúdugrás:. nem tudom elképzelni hogy menne, a rúd ugyanis széttörne ha nekiszaladgálás után belekapaszkodnék. Inkább táncolnék a rúdon, hátha azt kibírná /röhögés nélkül/
Térdhajlítás: ez jó, 10 után kiesnék.
Diszkontvetés: bálásruha dobálás.
100 méter gyors: irány a legkisebb helyiség! Roham 1 perc alatt! 1 perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol!
400 méter lassú: irány a fogorvos!
Maraton soha: közel 42 kilométert az életben nem gyalogolnék le egyiramban.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol lehet. Hát ezt akarjátok??
Horgászat: férfi sport: A halász azért megy ki a tóra hogy halat fogjon,a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon!Shoppingolás /nem doppingolás!/: ha a nők nem léteznének, akkor mi értelme lenne a pénznek.
Közeleg az Olimpia, és miután az én születésnapomon kezdődik ezért gyorsan valami nekem való sport után nézek, a teljesség igénytelenségével.
Futás: rettentően utáltam az iskolában, amikor tornaórán kitaláltak, hogy szaladgáljunk csak körbe a suli körül. Hát ennél nagyobb ökörséget, a város kellős közepén, a jó levegőben, betonon, a parkoló autók között. Nem vagyok a futásért oda, unalmas és magányos /lásd a Hosszútávfutó is az/, fárasztó a térdeimnek, és a gerincsérvem óta az orvos nem ajánlja. Összerázom a szűk csigolyaréseimet még jobban. Egyszer elég volt, hogy a jobb lábam megszűnt!
Úszás: még mindig irtózóm a víztől. Nem tudok vele normálisan megbarátkozni és kész. Fürdeni, mosni, inni, mosogatni, pancsizni jó, de ha túl sok van belőle az már baj. Kádban elvagyok, de a medence az már sokk! Jön a gombóc a torkomba. Egyébként is ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal???
Magasugrás: soha nem jutnék el a rúd tetejéig, kivéve ha kb.30 cm lenne a magasság. Oda is dobbantó kellene! Vagy Red Bull!
Távolugrás:a nyuszika ugrált az erdő szélén és leesett.
Rúdugrás:. nem tudom elképzelni hogy menne, a rúd ugyanis széttörne ha nekiszaladgálás után belekapaszkodnék. Inkább táncolnék a rúdon, hátha azt kibírná /röhögés nélkül/
Térdhajlítás: ez jó, 10 után kiesnék.
Diszkontvetés: bálásruha dobálás.
100 méter gyors: irány a legkisebb helyiség! Roham 1 perc alatt! 1 perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol!
400 méter lassú: irány a fogorvos!
Maraton soha: közel 42 kilométert az életben nem gyalogolnék le egyiramban.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol lehet. Hát ezt akarjátok??
Horgászat: férfi sport: A halász azért megy ki a tóra hogy halat fogjon,a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon!Shoppingolás /nem doppingolás!/: ha a nők nem léteznének, akkor mi értelme lenne a pénznek.
HASALÁS
A helyes cím:has alá ásás lenne inkább.
Múlt héten egy nagyon kedves vevőmmel beszélgettünk és kiderült, hogy a felesége hastáncolni jár. Egy éve csinálhatja kb. és nagyon élvezi a táncikálást. Most éppen hastánc-táborban van, és a férje megy érte majd, úgy hogy 1-2 napig ott marad. És nézi amint asszonya ropja. Ajánlgatta nekem is hogy menjek,mert milyen klassz és hogy milyen felszabadultak lesznek a nők közben. Lelki szemeim előtt megjelent, ahogy éppen rázom a hájam. Háj-tánci! Tény, az adottságaim megvannak a „hasaláshoz”! A csípőm és a mál rendelkezésemre áll. Na mi az a mál? Has alji prém! Tehát az embereknél, a háj! Na most ha ezt elkezdeném zenére vonagolva-rázikálni, az lenne a borzalom! Én valószínűleg úgy röhögnék, hogy az táncoltatná a kis hurkáimat; Maci vagy röhögne vagy beadná a válókeresetet. Ahogy ismerem inkább szakadtra röhögné magát! Daniról nem is beszélve!
Maci-néni háza mellett van egy bolt, ahol hastánc kellékeket árulnak. Beismerem többször is szemeztem ott egy adag háj-díszítő láncsorral és kendőkkel .Rettenetes kép tárul olyankor a lelkes szemeim elé:úgy festenék, mint Lakatos Dzsenifer , Kolompár Izaura esküvőjén! Hát rettenetes lennék az tény! Felcicomázva a hófehér bőrömön piros és lila kendőkkel, a hurkáimon sárga rézpénzekből összetákolt lánc-sor. Ehhez párosulna a fekete hajamra és gyermeki arcomra ráesett karnis, a függönnyel együtt! Alóla kikukkolnék a bronzbarna szemüvegkeretemmel? Rövidlátó lévén, ha leveszem az okulárét, bizony szűk kertek között látok csak normálisan. Hüjén persze bármit látok, de akkor letarolnám a mellettem táncolót!
A fátyol drágáim, a fátyol a lényeg. Az esküvőn sem volt rajtam, pedig a boltban a kedves eladó hölgy kínálgatta, de én hajthatatlan voltam. Karnis nem kell címszóval!Tehát a 7 fátyoltáncot nem adom elő, az már tuti!!! Persze egy jó sötét, mindent eltakaró 4 négyzetméteres fátyol segíthetne rajtam, mint takarófólia!
/Viccen kívül: a melldaganatos nőknél, műtét után valóban szép eredményeket értek el ennek a terápiának a segítségével./
A helyes cím:has alá ásás lenne inkább.
Múlt héten egy nagyon kedves vevőmmel beszélgettünk és kiderült, hogy a felesége hastáncolni jár. Egy éve csinálhatja kb. és nagyon élvezi a táncikálást. Most éppen hastánc-táborban van, és a férje megy érte majd, úgy hogy 1-2 napig ott marad. És nézi amint asszonya ropja. Ajánlgatta nekem is hogy menjek,mert milyen klassz és hogy milyen felszabadultak lesznek a nők közben. Lelki szemeim előtt megjelent, ahogy éppen rázom a hájam. Háj-tánci! Tény, az adottságaim megvannak a „hasaláshoz”! A csípőm és a mál rendelkezésemre áll. Na mi az a mál? Has alji prém! Tehát az embereknél, a háj! Na most ha ezt elkezdeném zenére vonagolva-rázikálni, az lenne a borzalom! Én valószínűleg úgy röhögnék, hogy az táncoltatná a kis hurkáimat; Maci vagy röhögne vagy beadná a válókeresetet. Ahogy ismerem inkább szakadtra röhögné magát! Daniról nem is beszélve!
Maci-néni háza mellett van egy bolt, ahol hastánc kellékeket árulnak. Beismerem többször is szemeztem ott egy adag háj-díszítő láncsorral és kendőkkel .Rettenetes kép tárul olyankor a lelkes szemeim elé:úgy festenék, mint Lakatos Dzsenifer , Kolompár Izaura esküvőjén! Hát rettenetes lennék az tény! Felcicomázva a hófehér bőrömön piros és lila kendőkkel, a hurkáimon sárga rézpénzekből összetákolt lánc-sor. Ehhez párosulna a fekete hajamra és gyermeki arcomra ráesett karnis, a függönnyel együtt! Alóla kikukkolnék a bronzbarna szemüvegkeretemmel? Rövidlátó lévén, ha leveszem az okulárét, bizony szűk kertek között látok csak normálisan. Hüjén persze bármit látok, de akkor letarolnám a mellettem táncolót!
A fátyol drágáim, a fátyol a lényeg. Az esküvőn sem volt rajtam, pedig a boltban a kedves eladó hölgy kínálgatta, de én hajthatatlan voltam. Karnis nem kell címszóval!Tehát a 7 fátyoltáncot nem adom elő, az már tuti!!! Persze egy jó sötét, mindent eltakaró 4 négyzetméteres fátyol segíthetne rajtam, mint takarófólia!
/Viccen kívül: a melldaganatos nőknél, műtét után valóban szép eredményeket értek el ennek a terápiának a segítségével./
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
