DOLCE VITATKOZÁS 1.

Miután lementünk hídba /a rémes szervezés miatt/ felruccantunk a Várba egy kis édességért. Snoopy közvetített arról, hogy tegnap nem volt nagy tömeg, menjünk bátran. Bátran mentünk, a sor most tényleg rövidnek tűnt.20 percig totyorásztunk a lejtőn csak. Aztán amikor hátra néztünk , na akkor a lejtő aljáig álltak a zemberek!

Közben meg-megállt a sor, kiderült elfogyott a jegy/karszalag/! Hihihi!Kérdeztem hogy most nyomják az újakat vagy akik kijönnek azokról leszedik a régit?

Na nagy nehezen eljutottunk a pénztárig, ahol nem volt aprópénz, így szenvedés lett a visszaadás! Végre megszereztük a karszalagokat, amiket csak az őrök ragaszthattak ránk.
Az én csőrmesterem olyan szorosan rakta fel a szalagot, hogy nem kapok levegőt alatta, az ütőerem a csuklómon tam-tam dobol!
Na bejutottunk, és irdatlan tömeg fogadott!Meg egy karácsonyfa!!!! De nem fenyőből!Képzavar a köbön!
Mit keres itt egy lufikkal feldíszített fa? Előre készülnek vagy a tavalyi itt maradt?

A szervezetlenség csúcsa és a logisztika mélypontja amivel szembesültünk a rendezvényen!A tömeg néha el sem fért a szűk helyen, sok kiállítónál elfogyott a kínálni való portéka:

A kávés standon éppen elfogyott a kávé, a tej, a pohár!!!! De mondta a tulaj menjünk vissza később akkor lesz. Visszamentünk és vártunk kicsit, és aztán tényleg megjött a kávé, a tej és a pohár is!Elkészítette az én latte macchiatomat, erre elment az áram!Itt volt az a pillanat amikor menekülőre fogtuk a dolgot, lehet hogy rossz ómen voltam a Dallmayr Prodomo kávénak! Tények: a tulaj nagyon kedves volt, előzékeny, jó fej! A kávéjuk mesésen finom!!!!!!!!!!!!Aki tud menjen szépen és igyon egyet!!

Még mintát is kaptam /amíg volt áram/

Láttunk sok csoki-manufaktúrát, de volt amelyikhez nem lehetett odaférni, így messziről a virágágyás tetejéről zoomoltam.Képek a 2.részben!

TUDOMÁNYTALAN ÚT-LEZÁRÁS

Ma effektíve megközelíthetetlen lett a Belváros! Járhatatlanná vált a környék autóilag! Csak gyalog vagy két keréken közlekedhető, négy keréken csak babakocsin lehetett vonulni!

A Lánchidat a Tudomány Hídjaként lezárták a kocsik elől, így a kiállításokat megtekinthették az arra kíváncsiak!

Nos leruccantunk kicsit körülnézni; hát nagy csalódás volt.

A Széchenyi téren kipakolva mindenféle tudományos sátrak, csak éppen nem lehetett odaférni egyikhez sem!

Meteurológiai Szolgálat sátra

Valaki sátra, baromi sokan előtte /lehet hogy a LEGO sátor volt../ 

A tészta-híd, amit nem lehetett normálisabban fotózni sajnos

A hídon próbáltunk középen menni, de ez egyenlő volt a lehetetlennel, így kimentünk a szélére. Középen az úttesten mozdulni nem tudott a nép, így a kiállítókból alig láttak valamit. Gratulálok a szervezőknek, élvezhetetlen volt a dolog. Íme a képek magukért beszélnek:

Nézzétek csak, egy férfi feje takarja ki a lényeget:NŐKRE van szükség!

Túl a Masat hegyen..

Miután az egész hidat lezárták, gondoltuk végig tart a kiállítás. Hát nem, csak a fele útig volt mit nem látni. Később a Csokifesztivál sorban állásakor fotóztam le a tömeget a félig üres hídon:

HOL VAGY NAGY SZERELEM?

Mi Nők hajlamosak vagyunk sok mindent elkövetni egy Férfi szerelméért! Megteszünk sok kilométert hogy láthassuk, fogyózunk hogy a legjobb formánkat mutassuk, fodrászhoz szaladunk hogy a frizuránk tökéletes legyen, a kedvenc ételét készítjük mert a férfiakhoz a hasukon át vezet az út ;na jó a hasuk alatt kb. 20 centivel :)
Szóval annyi mindent feláldozunk értük, miattuk, miattunk!
Na most, ha én még egyszer az Életben kikecmergek egy "férfiért" Pesthidegkútra, csak hogy láthassam, megsimogathassam, hogy lefotózkodhassak vele, na azt már nem!
Ma délután ugyanis ez történt, és le sem voltam fütyülve!!! A vetélytárs egy 15 centi magas és 30 centi hosszú, copfos volt! Micsoda szégyen! Tény hogy nem vagyok egy modell-alkat, de ez azért fájt!
Maci, merthogy így hívják a kis drágát akiért kiutaztam, kb.80 kiló és 6 éves. A "kis copfos"  kb.3 kiló és 9 hónapos. Itt nem beszélünk pedofíliáról ?Szép pár lenne, mit mondjak mint  a viccben a lódarázs!
Azt sosem értettem, hogy a kutyák ilyenkor nem filóznak el a méreteiken?!Mármint a marmagasság és kiló arányra gondoltam!

Szóval Maci-kutya nem volt hajlandó elmozdulni az ajtó elől, ahol a kis copfos volt, aki persze tüzelt!Nem lőtt!
Megközelíteni sem lehetett, odajönni sem akart nagyon! Pedig én csak fotózni szerettem volna!!!De nem akarta!A múltkor bezzeg odadugta a nagy fejét hogy simogassam, jött utánam!A nagy kék szemeivel olyan édes-búsan nézett!
Gyanítom nem ismerem ki magam a kutyák lelki-világában! Igaz az a gyanúm, lassan a férfiakéban sem... A kutya se érti ezt!

FASÍRT

Hazamegy a rendőr és sírást hall. Megy befelé a lakásba és csak hallja a sírást. A konyhához ér és kinyitja a hűtőszekrényt. Hát nem  a fasírt!

SZÜRETI SZABÁLYOK

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-
októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést,
kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince
hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.

Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a
poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések).

A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.

Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére
is rá szokott lépni.

Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, és nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk
meg ciklikusan egymás elé rakni.

Az éneklés (Részeg vagyok rózsám...), szavalás (Ej, döntsd a tőkét),
jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg
a seregélyek is elmennek tőle a környékről.

A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.

Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát, metszőollót nem
illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a
sarokba támasztva.

A pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... 

AZ ÚJ REND ALAPJAI

Az új alkotmány pontosan szabályoz majd mindent és mindenkit

Általános rendelkezések
Magyarország legfőbb kincse az ember. Meg a víz és a termőföld és az angolok elleni 6:3. Jelentős természeti kincse továbbá Makovecz Imre és az ő akadémiája is.
Magyarország fővárosa Budapest. A nemzet fővárosa ott van, ahol a kormányfő.
Családpolitika
Magyarországon a család alapja a család.
Magyarországon a család családfőből, gyerekeket szülő feleségből, gyerekekből és a kormányfőből áll. A kormányfő akadályoztatása esetén a kormányfőt a kormányfő arcképe képviseli. A kormányfő arcképének a helye a nappaliban van.
Magyarországon a családok közvetlenül is részt vesznek a nemzeti konzultációban. A kormányfő - akadályoztatásuk esetén - végtelen bölcsességének köszönhetően is pontosan tudja, hogy mit akarnak.
Nyelvpolitikai fejezet
Magyarország kiemelten védi és ápolja a magyar nyelvet.
A magyar nyelvvel értenek szót egymással a magyar emberek, és néha a köztársasági elnök is.
A köztársasági elnök
A köztársasági elnök munkáltatója  a miniszterelnök.
Magyarország köztársasági elnöke kifejezi a nemzet egységét. Magyarországon a nemzet ugyanakkor kifejezi a kétségét is. Az elnököt illetően.
A köztársasági elnök gondoskodik a magyar emberek szórakoztatásáról is.
Minden magyarnak joga van szégyellni köztársasági elnökét.
A köztársasági elnök békében a honvédség főparancsnoka. Háború esetén a szárnysegéd eltereli a figyelmét.
A köztársasági elnök szignálja a törvényeket. Nem tudni, pont ezért érvényesek-e egyáltalán.
A köztársasági elnök legfőbb fegyvere a toll. A köztársasági elnök a tollal ön- és közveszélyes közfunkciót lát el.
Adók és járulékok
Magyarországon van a világ legjobb adórendszere.
A térségben Magyarországon a legalacsonyabb az adókulcs.
A nagyszerű magyarországi adórendszert a különadók rendszere még nagyszerűbbé teszi.
Az új közgazdaságon alapuló magyarországi adórendszerhez a világ bármelyik gazdasága csatlakozhat, ha elfogadja Matolcsy közgazdasági alapvetéseit, az úgynevezett gazdaságfelpörgető matolcsyzmus tételeit.
A magyarországi adóbevallás elfér egy söralátéten.
Sörügyi fejezet
Magyarországon használják a világ legnagyobb söralátétét.
Ifjúságpolitika
Magyarország területén minden fiatal szabadon lázadhat, amennyiben tagja a kereszténydemokraták ifjúsági szervezetének, és tiszteli az idősebbeket.
Irodalompolitikai fejezet
Magyarország legjobb írója Wass Albert.
Névügyi fejezet
Magyarországon a névadás joga a kormányé.
Amennyiben közérdek fűződik hozzá, Magyarország kormánya bárkit és bármit el- és átnevezhet.
Magyarország kormánya rendelet útján átnevezheti a hidakat, hegyeket, utcákat, intézményeket, nőket és férfiakat. Az átnevezési illetéket az átnevezettek fizetik meg.
Magyarország kormánya az ő végtelen bölcsességével Földrajzinév-bizottságot működtet.
A bizottság szabadon működhet, de elvárható, hogy méltányolja a kormány kéréseit.
Amennyiben a bizottság nem méltányolja a kormányzat kéréseit, a kormány feloszlathatja a bizottságot.
A feloszlatott bizottság tagjai általában hálátlan disznók.
Lázárügyi fejezet
Magyarországon mindenki annyit ér, amennyije Lázárnak van.
Népszavazás
Magyarországon bárki kezdeményezhet népszavazást.
Magyarországon a népszavazáson - költségtakarékossági okokból - csak a kormányfő vesz részt, és döntése mindenkire kötelező.
Reklamáció
Magyarországon reklamációnak helye nincs.

ÁLLNAK A DARVAK

Tudom a cím helyesen Szállnak a darvak / szovj.film 1957/ lenne, de itt most nem repül senki. Meg darukról van szó, nem is madárkákról!
Az Andrássy úti darut majd lefotózom egyszer és idebiggyesztem,de a mi darunk az szebb! Egyik napról a másikra nőtt ki a földből; biztos locsolták! 2 napig nem lehetett autókázni az utcában!GRRRR!!!!
Az épület ami elé magasodik valaha lakóházként funkcionált, majd a Budapest Bank üzemeltette, aztán a nagybecsű nyugdíj-nem-folyósító igazgatóság vagy a társadalom-biztosító székelt ott.
A történethez tartozik, hogy még lakóház korában egy szép verőfényes napon leszakadtak a függőfolyosók benne!Aznap a nyugdíjasok vagy nem locsoltak éppen vagy Red Bullt ivott minden lakó!Nem zuhant le senki, még a svájci frank sem.
A lakókat ideiglenesen = véglegesen kiköltöztették a házból. A BB a tető helyét szép üvegtetős átriummal hidalta át, a folyosókat visszafestette talán. Nem funkcionált folyosóként már.
Nos miután minden cég elhagyta a süllyedő hajót, a kedves ház szép csendben az enyészeté lett....
Egészen tavalyig, amikor is valaki megvette és beleálmodott egy luxus szállodát.Ki gondolta volna?
Elkezdődött a sitt elhordás, hosszú hónapokon át. Annyi sitt nem is lehet egy házban, szerintünk csak a 4 fal maradt meg. Közben szépen a sitt elvitele után elkezdték az építőanyagot vissza szállítmányozni. Hogy mit hordják ide oda a cuccost!

Azon filóztam a kép készítésekor, hogy milyen jó kis harangtoronyként funkcionálna, ha itt felejtenék!
A darukezelő harangozhatna, vagy akár énekelhetné is: Szól a harang bimm-bamm, ellopták a bambim!
Nem is tűnne fel, mert a Bazilikában nincs harang! Csak hangszórók, amiket én speciel röhejesnek tartok!
De ez egy másik poszt lesz majd!
Nos mostanra a daru borzolja a kedélyeimet! Magasabb a házunknál, lenéz minket! Csak ne dőljön ránk!!!Elég ha elforog felettünk, csak úgy hasítja a levegőt!

Talán a nagy bevásárlás felcipelésekor segíthetne a hetediken lakó nyugdíjasoknak! Majd beszélek a darukezelővel; csak úgy átordítok majd!

DE a legédesebb része a dolognak az, hogy a daru lábánál közvetlenül van egy helyes kis olasz pizzéria.Piros kockás abroszos asztalok, mellettük a parkoló autók és a hátteret egy Toszkán tájról festett kép adja!Na meg ugye miből van a parmezán ? Olyan poros sajt féle... Mamma Mia!
A sarkon kicsit odébb épül a Starbucks kávézó! Ott olyan porfelhő van, mint anno Csernobilnél!!!
Olyan mocsok van az építkezések miatt, hogy a kocsikkal el kellett állnunk, mert 2 cm vastagon állt a sitt rajta! Na most kérdem én, ilyen trutyiban nagyon éhesnek kell lennie az embernek, ha itt akar a szabadban enni!
És egyébként pedig az építtetők ugye  kifizetik a lakók autómosását?!

u.i.: az udvarunkban felépítettek egy a hetedik emeltnél is magasabb tehet liftet. Most azon töröm a fejem, melyik liftre vagy darura fizessek be, egy álom-utazásra?