FASÍRT

Hazamegy a rendőr és sírást hall. Megy befelé a lakásba és csak hallja a sírást. A konyhához ér és kinyitja a hűtőszekrényt. Hát nem  a fasírt!

SZÜRETI SZABÁLYOK

Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem
jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-
októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést,
kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince
hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán
akkumulálódni.

Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a
poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos
sérülések).

A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.

Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, valamint a saját kezére
is rá szokott lépni.

Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, és nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk
meg ciklikusan egymás elé rakni.

Az éneklés (Részeg vagyok rózsám...), szavalás (Ej, döntsd a tőkét),
jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg
a seregélyek is elmennek tőle a környékről.

A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.

Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát, metszőollót nem
illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel
is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a
sarokba támasztva.

A pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a
tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... 

AZ ÚJ REND ALAPJAI

Az új alkotmány pontosan szabályoz majd mindent és mindenkit

Általános rendelkezések
Magyarország legfőbb kincse az ember. Meg a víz és a termőföld és az angolok elleni 6:3. Jelentős természeti kincse továbbá Makovecz Imre és az ő akadémiája is.
Magyarország fővárosa Budapest. A nemzet fővárosa ott van, ahol a kormányfő.
Családpolitika
Magyarországon a család alapja a család.
Magyarországon a család családfőből, gyerekeket szülő feleségből, gyerekekből és a kormányfőből áll. A kormányfő akadályoztatása esetén a kormányfőt a kormányfő arcképe képviseli. A kormányfő arcképének a helye a nappaliban van.
Magyarországon a családok közvetlenül is részt vesznek a nemzeti konzultációban. A kormányfő - akadályoztatásuk esetén - végtelen bölcsességének köszönhetően is pontosan tudja, hogy mit akarnak.
Nyelvpolitikai fejezet
Magyarország kiemelten védi és ápolja a magyar nyelvet.
A magyar nyelvvel értenek szót egymással a magyar emberek, és néha a köztársasági elnök is.
A köztársasági elnök
A köztársasági elnök munkáltatója  a miniszterelnök.
Magyarország köztársasági elnöke kifejezi a nemzet egységét. Magyarországon a nemzet ugyanakkor kifejezi a kétségét is. Az elnököt illetően.
A köztársasági elnök gondoskodik a magyar emberek szórakoztatásáról is.
Minden magyarnak joga van szégyellni köztársasági elnökét.
A köztársasági elnök békében a honvédség főparancsnoka. Háború esetén a szárnysegéd eltereli a figyelmét.
A köztársasági elnök szignálja a törvényeket. Nem tudni, pont ezért érvényesek-e egyáltalán.
A köztársasági elnök legfőbb fegyvere a toll. A köztársasági elnök a tollal ön- és közveszélyes közfunkciót lát el.
Adók és járulékok
Magyarországon van a világ legjobb adórendszere.
A térségben Magyarországon a legalacsonyabb az adókulcs.
A nagyszerű magyarországi adórendszert a különadók rendszere még nagyszerűbbé teszi.
Az új közgazdaságon alapuló magyarországi adórendszerhez a világ bármelyik gazdasága csatlakozhat, ha elfogadja Matolcsy közgazdasági alapvetéseit, az úgynevezett gazdaságfelpörgető matolcsyzmus tételeit.
A magyarországi adóbevallás elfér egy söralátéten.
Sörügyi fejezet
Magyarországon használják a világ legnagyobb söralátétét.
Ifjúságpolitika
Magyarország területén minden fiatal szabadon lázadhat, amennyiben tagja a kereszténydemokraták ifjúsági szervezetének, és tiszteli az idősebbeket.
Irodalompolitikai fejezet
Magyarország legjobb írója Wass Albert.
Névügyi fejezet
Magyarországon a névadás joga a kormányé.
Amennyiben közérdek fűződik hozzá, Magyarország kormánya bárkit és bármit el- és átnevezhet.
Magyarország kormánya rendelet útján átnevezheti a hidakat, hegyeket, utcákat, intézményeket, nőket és férfiakat. Az átnevezési illetéket az átnevezettek fizetik meg.
Magyarország kormánya az ő végtelen bölcsességével Földrajzinév-bizottságot működtet.
A bizottság szabadon működhet, de elvárható, hogy méltányolja a kormány kéréseit.
Amennyiben a bizottság nem méltányolja a kormányzat kéréseit, a kormány feloszlathatja a bizottságot.
A feloszlatott bizottság tagjai általában hálátlan disznók.
Lázárügyi fejezet
Magyarországon mindenki annyit ér, amennyije Lázárnak van.
Népszavazás
Magyarországon bárki kezdeményezhet népszavazást.
Magyarországon a népszavazáson - költségtakarékossági okokból - csak a kormányfő vesz részt, és döntése mindenkire kötelező.
Reklamáció
Magyarországon reklamációnak helye nincs.

ÁLLNAK A DARVAK

Tudom a cím helyesen Szállnak a darvak / szovj.film 1957/ lenne, de itt most nem repül senki. Meg darukról van szó, nem is madárkákról!
Az Andrássy úti darut majd lefotózom egyszer és idebiggyesztem,de a mi darunk az szebb! Egyik napról a másikra nőtt ki a földből; biztos locsolták! 2 napig nem lehetett autókázni az utcában!GRRRR!!!!
Az épület ami elé magasodik valaha lakóházként funkcionált, majd a Budapest Bank üzemeltette, aztán a nagybecsű nyugdíj-nem-folyósító igazgatóság vagy a társadalom-biztosító székelt ott.
A történethez tartozik, hogy még lakóház korában egy szép verőfényes napon leszakadtak a függőfolyosók benne!Aznap a nyugdíjasok vagy nem locsoltak éppen vagy Red Bullt ivott minden lakó!Nem zuhant le senki, még a svájci frank sem.
A lakókat ideiglenesen = véglegesen kiköltöztették a házból. A BB a tető helyét szép üvegtetős átriummal hidalta át, a folyosókat visszafestette talán. Nem funkcionált folyosóként már.
Nos miután minden cég elhagyta a süllyedő hajót, a kedves ház szép csendben az enyészeté lett....
Egészen tavalyig, amikor is valaki megvette és beleálmodott egy luxus szállodát.Ki gondolta volna?
Elkezdődött a sitt elhordás, hosszú hónapokon át. Annyi sitt nem is lehet egy házban, szerintünk csak a 4 fal maradt meg. Közben szépen a sitt elvitele után elkezdték az építőanyagot vissza szállítmányozni. Hogy mit hordják ide oda a cuccost!

Azon filóztam a kép készítésekor, hogy milyen jó kis harangtoronyként funkcionálna, ha itt felejtenék!
A darukezelő harangozhatna, vagy akár énekelhetné is: Szól a harang bimm-bamm, ellopták a bambim!
Nem is tűnne fel, mert a Bazilikában nincs harang! Csak hangszórók, amiket én speciel röhejesnek tartok!
De ez egy másik poszt lesz majd!
Nos mostanra a daru borzolja a kedélyeimet! Magasabb a házunknál, lenéz minket! Csak ne dőljön ránk!!!Elég ha elforog felettünk, csak úgy hasítja a levegőt!

Talán a nagy bevásárlás felcipelésekor segíthetne a hetediken lakó nyugdíjasoknak! Majd beszélek a darukezelővel; csak úgy átordítok majd!

DE a legédesebb része a dolognak az, hogy a daru lábánál közvetlenül van egy helyes kis olasz pizzéria.Piros kockás abroszos asztalok, mellettük a parkoló autók és a hátteret egy Toszkán tájról festett kép adja!Na meg ugye miből van a parmezán ? Olyan poros sajt féle... Mamma Mia!
A sarkon kicsit odébb épül a Starbucks kávézó! Ott olyan porfelhő van, mint anno Csernobilnél!!!
Olyan mocsok van az építkezések miatt, hogy a kocsikkal el kellett állnunk, mert 2 cm vastagon állt a sitt rajta! Na most kérdem én, ilyen trutyiban nagyon éhesnek kell lennie az embernek, ha itt akar a szabadban enni!
És egyébként pedig az építtetők ugye  kifizetik a lakók autómosását?!

u.i.: az udvarunkban felépítettek egy a hetedik emeltnél is magasabb tehet liftet. Most azon töröm a fejem, melyik liftre vagy darura fizessek be, egy álom-utazásra?

BICAJ NUKU

Gondoltam megosztom Veletek a délutáni horrort, ami nálunk ma megesett!
Szép verőfényes délután a Belvárosban, a ház félemeletén egy helyes kis bicikli parkingolt. Erős lánccal, szép komótosan odabiztosította a tulajdonos, a korlát rácsához.
Szent megnyugvással felment dolgozni az irodába (az Élet fintora, éppen a bicikli felett van az iróasztala), mert tudta a kis "paripát" 2  kamera figyeli, tágra nyílt szemekkel! Nos ez így is volt! Ám a műszak végén,délután a szegény kis bicaj-tulaj már csak kihűlt helyét találta a cangának, a kihűlt lépcsőházban. A forró nyomok is kihűltek...
Egy HŐS vihette el, gondolta! Meg akarta menteni biztos!De kitől, mikor a kamerák árgus-szemekkel lesték, és idegen ugye nem nyúl más dolgaihoz (8.parancsolat)!!
Hát HŐS-ünk baromira nem zavartatta magát és szépen elkötötte a más tulajdonában álló,  a félemeleten dekkoló biciklit! Mondjuk tök jó, hogy HŐS-ünket rögzítette az egyik kamera premier plánból, a másik valószinűleg ügyködés közben, valamint kamerás beengedő-kaputelefon van; paranoia a köbön!
Holnap bekérik a rögzített felvételt és a rendőrségre viszik!De ettől még a mai este álmatlanul telik majd  a kis bicaj-tulajnak, mert aggódik a kis "paripáért"!
Nem is tudom mi lenne  a"méltó" büntetése az ilyen HŐS-nek! Talán le kellene vágni a kezeit, mint Szt.László idejében! Vagy inkább a lábait és akkor nem tudna pedálozni...

EGY ÉJ 17 PILLANATA

Hajnali 2.40-kor valaki megfogta a bal bokámat és iszonyatos erővel elkezdte húzni.Stirlitz tudta, a görcs volt az! Jutott eszembe számtalan szebbnél szebb gondolat, de az első helyén sípszó állt!!!
Aztán felpattantam, ahogy egy jól sikerült talajtorna gyakorlat után az ember szokott! Nem röhög a kedves Olvasó, ugyanis a valahai tornászkislány előbújt belőlem: Dévény Panni néninél tornásztam, Fischer Annie is zongorázott az egyik bemutatónkon. Ezt egy 16 mm-es filmen meg is örökítették, valamikor 1867 után!!!!
Na szóval ott álltam hajnalban, a sötétben az ágy mellett a bal lábamon, a görcs meg bennem!Stirlitz tudta, el kell jussak a konyháig a kalcium tablettáig! Víz volt mellettem, de abban ugye elég kevés a kalcium, így minden erőmmel nekiindultam a kb.10 méteres távnak. Ilyen idétlen helyzetekben mindig rám jön a röhögés, most sem volt ez máshogy: eszembe jutott Hofi Géza mondása: -Tudja mennyit futok 100 méteren?10 métert!
Lelki szemeimmel láttam, ahogy a hajnali futamon ,az irdatlan iramomban lehagy egy csiga! Most valóban 100 méternek tűnt a pár lépés!
Na elértem a célt,  elnyertem az első díjat: a kalcium tablettát! Kavargattam a pezsgőtablettát gyorsan hogy végre megigyam, addig ott feszítettem a konyhakövön állva, mezítláb! Na  most mondjuk ha ez a Hawaii szigeteken történik, ott ugye szép melegek az éjszakák, de a konyhakövön hajnalban valahogy  nem ez jutott eszembe.Lefagyott a talpam! Stirlitz tudta, a pezsgés kell! Igen de nem a pohárban, hajnalban, kínomban!
Na csak legyűrtem a koktélt és vártam. Kis idő múlva hatott és úgy éreztem kiállt a görcs. Lassan vissza- iramodtam az ágyhoz. Elértem és bedőltem; már annak hogy görcs nuku! Stabil oldalfekvésbe helyezkedtem, biztos ami biztos, legalább ne fulladjak meg! De más is oda feküdt mellém!Na vajon ki? A görcs álljon bele!
Annyira fáradt voltam addigra, hogy erősebb lett a késztetés a görcs legyűrésére az alvás javára!
De Stirlitz tudta, hogy az ördög nem alszik, legalábbis nem mindenkivel! Hát reggel 6.30-kor megint megfogta  a bokámat!

u.i.:Stirlitz is kínomban jutott eszembe hajnalban. A vicc rémlett ugyanis:
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.

FÉRFIAK VS. NŐK

A férfiak erősebbek mint a nők!

-Komolyan? 9 hónapig bírnál a hasadban hordani 3 kilós kisbabát? Bírsz főzni,takarítani és telefonon beszélgetni egy időben? Bírsz egész nap 10 cm-s magassarkúban sétálni? Bírsz egész éjszaka sírni,és amikor reggel felkelsz, olyan mintha semmi se történt volna?
Jegyezzétek meg férfiak.. A nők csak addig szorulnak segítségre,amíg a frissen festett körmük meg nem szárad.