NAGY UTAZÁS
Maci néni ma nagy útra készül, elutazik Sopronba! Sopron gyönyörű hely lehet, szeptember elején elindulunk felfedezni Süniékkel. Felülünk az IC-re és a büfé-kocsiban utazva, elmulatjuk az időt! Utasellátós-szeletre vágyunk!!! Hihihi! Olyan már nincs is sajnos, gyerekkorunkban volt utoljára!Bea nem is emlékszik talán rá, mert Ő egy tizessel fiatalabb nálunk!
Remélem Maci néni nem felejtette el, az eisensadti látogatásra a tundrabugyit! Igaz meleget jósolnak, de azért a hegyekben más a levegő!
2008. július 26., szombat
SICHER - SACHER?
Estefelé nem bírtam magammal; sütnöm kell valamit, motoszkált az agyamban.
Ma délután megyünk baba-látogatóba,vendégeskedni! Azt tudtam, hogy az ikrek nem kaphatnak csokoládét, de gondoltam a nagyszülők és az Anyuka igen!
A tettek mezejére léptem és nekiláttam a nagy műnek. Sejtelmem sem volt mit kellene összedobnom, de elővettem a nagy könyvet és lapozgattam lázasan. Hátha jön az ihlet!Jött!!!
A nagy könyv nem más, mint egy fénymásolt és genotermben lefűzött laprengeteg. Innen-onnan, a netről és ismerősöktől összegyűjtött recept-sokaság.
Szóval a "gyors kakaós süti" névre hallgató recept győzött. Tulajdonképpen egy vajas-kakaós-diós egyveleg, ami sülés után piskóta jelleget ölt. Ezt kettévágtam, megkentem házi sárgabarack lekvárral és a tetejére csokimázat aplikáltam. Volt még diabetikus keserűcsokim és egy kóbor télapóm, na őket összetörtem és vízfürőben megolvasztottam. Rákentem a tetőre és vártam a csodát! Kicsit később Macival odamerészkedtünk a "sachernek" nevezett tortához és nekiláttunk! Maci felvágta és miután második kérdésemre sem tudott válaszolni, gyanítottam hogy olyan rossz nem lehet! Teleszájjal hiába kérdezik az embert, nem tud válaszolni! Megkóstoltam én is, egész finom lett! A bécsi Sacherhez nincs sok köze, de nem baj! Hasonlít egy kicsit! Aki eredetit akar enni, menken el Bécsbe!
Estefelé nem bírtam magammal; sütnöm kell valamit, motoszkált az agyamban.
Ma délután megyünk baba-látogatóba,vendégeskedni! Azt tudtam, hogy az ikrek nem kaphatnak csokoládét, de gondoltam a nagyszülők és az Anyuka igen!
A tettek mezejére léptem és nekiláttam a nagy műnek. Sejtelmem sem volt mit kellene összedobnom, de elővettem a nagy könyvet és lapozgattam lázasan. Hátha jön az ihlet!Jött!!!
A nagy könyv nem más, mint egy fénymásolt és genotermben lefűzött laprengeteg. Innen-onnan, a netről és ismerősöktől összegyűjtött recept-sokaság.
Szóval a "gyors kakaós süti" névre hallgató recept győzött. Tulajdonképpen egy vajas-kakaós-diós egyveleg, ami sülés után piskóta jelleget ölt. Ezt kettévágtam, megkentem házi sárgabarack lekvárral és a tetejére csokimázat aplikáltam. Volt még diabetikus keserűcsokim és egy kóbor télapóm, na őket összetörtem és vízfürőben megolvasztottam. Rákentem a tetőre és vártam a csodát! Kicsit később Macival odamerészkedtünk a "sachernek" nevezett tortához és nekiláttunk! Maci felvágta és miután második kérdésemre sem tudott válaszolni, gyanítottam hogy olyan rossz nem lehet! Teleszájjal hiába kérdezik az embert, nem tud válaszolni! Megkóstoltam én is, egész finom lett! A bécsi Sacherhez nincs sok köze, de nem baj! Hasonlít egy kicsit! Aki eredetit akar enni, menken el Bécsbe!
PIZZA
Tegnap megérkezett a táborozásból Dani. Kipihenten /hulla álmosan/ megjött és mesélt egy pár élményt, aztán ahogy egy mai kamasz szokta beleolvasgatott az emailjeibe.
Eközben szépen megsült a pizza,amit Dani kedvéért készítettem. Sikerült megpakolnom a szépséges tészta tetejét. Valószínűleg nem lennék rentabilis pizza-készítő, mert a 30*40 cm tésztaságra rápakoltam 1 kukorica- , 1 gomba- , 1 hámozott paradicsom saját natúr levében konzervet, 20cm kolbászt, 15 dkg tarját, 15 dkg sonkát, 20 dkg sajtot. Szép emberes adag lett. Na ezt sikerült megennünk ebédre,és aminek külön nagyon örültem, az az volt,hogy Dani kétszer is evett!!!Meg Maci is!Azután Danit hazaszállítmányoztuk, aludni!
Mi pedig meglátogattuk Zsuzsa-nénit! Tavaly ismertem meg Őt Balatonalmádiban!Nagyon kedves hölgy, jó Vele beszélgetni. Jó humorú, intelligens, nyitott egyéniség!
Élmény volt, ahogy mesélte norvég-kalandjait!!!
Tegnap megérkezett a táborozásból Dani. Kipihenten /hulla álmosan/ megjött és mesélt egy pár élményt, aztán ahogy egy mai kamasz szokta beleolvasgatott az emailjeibe.
Eközben szépen megsült a pizza,amit Dani kedvéért készítettem. Sikerült megpakolnom a szépséges tészta tetejét. Valószínűleg nem lennék rentabilis pizza-készítő, mert a 30*40 cm tésztaságra rápakoltam 1 kukorica- , 1 gomba- , 1 hámozott paradicsom saját natúr levében konzervet, 20cm kolbászt, 15 dkg tarját, 15 dkg sonkát, 20 dkg sajtot. Szép emberes adag lett. Na ezt sikerült megennünk ebédre,és aminek külön nagyon örültem, az az volt,hogy Dani kétszer is evett!!!Meg Maci is!Azután Danit hazaszállítmányoztuk, aludni!
Mi pedig meglátogattuk Zsuzsa-nénit! Tavaly ismertem meg Őt Balatonalmádiban!Nagyon kedves hölgy, jó Vele beszélgetni. Jó humorú, intelligens, nyitott egyéniség!
Élmény volt, ahogy mesélte norvég-kalandjait!!!
2008. július 24., csütörtök
HOMOK HOTEL
A világ első kizárólag csak homokból épített szállodája nyílt meg a dél-angliai Dorset grófság egyik strandján.
A szálloda megálmodója és három segítője összesen ezer tonnányi finom természetes építőanyagot hordott össze és formázott meg. Az építkezés hét napon át tartott és naponta 14 órát dolgoztak.
Van egyágyas és kétágyas szoba, de nincs toalett. A szállodában éjszakázó vendégeknek más kellemetlenségre is fel kell készülniük. A finom homokszemcsék pedig egyetlen éjszaka a test bármely részét felhorzsolhatják, és bejuthatnak különféle nyílásokba. Az első kiadós eső pedig a szállodai tartózkodás gyors megrövidítéséhez vezethet, mert teteje sincs a homokszállodának, aminek fejében viszont pompás kilátás nyílik az éjszakai égboltra.
Na kedveseim, ide nem megyek! Klotyo nix!!
A világ első kizárólag csak homokból épített szállodája nyílt meg a dél-angliai Dorset grófság egyik strandján.
A szálloda megálmodója és három segítője összesen ezer tonnányi finom természetes építőanyagot hordott össze és formázott meg. Az építkezés hét napon át tartott és naponta 14 órát dolgoztak.
Van egyágyas és kétágyas szoba, de nincs toalett. A szállodában éjszakázó vendégeknek más kellemetlenségre is fel kell készülniük. A finom homokszemcsék pedig egyetlen éjszaka a test bármely részét felhorzsolhatják, és bejuthatnak különféle nyílásokba. Az első kiadós eső pedig a szállodai tartózkodás gyors megrövidítéséhez vezethet, mert teteje sincs a homokszállodának, aminek fejében viszont pompás kilátás nyílik az éjszakai égboltra.
Na kedveseim, ide nem megyek! Klotyo nix!!
GYANÚS KÍNAI EGEREK
"Egerekkel az olimpikonok biztonságáért"
Hát nem ma kellett olvasnom ezt a cikket,a Figyelő Neten???
Föld-levegő rakéták, több százezer kamera, terrorelhárító osztag, robbanószer-kereső kutyák és előkóstoló egerek – Kína mindent bevet, hogy a kiemelten veszélyeztetett kategóriába sorolt olimpiai játékok alatt 100 százalékos biztonságot nyújtson a sportolók, a turisták és az újságírók számára. Az olimpiai faluba szállított valamennyi ételt kóddal látják el, amely lehetővé teszi azok egyenkénti nyomon követését. A szándékos vagy a véletlen mérgezés kizárására fehér egereket vetnek be a kínaiak. A tejet, salátát, alkoholt, rizst, olajat, sót és valamennyi fűszert a főzés előtt 24 órával rágcsálókon tesztelik, ugyanis az egér szervezete már 17 órán belül reagál egy esetleges mérgezésre.
De mit keresett a kínai egér a gardróbban? Az oroszok a spájzban vannak?
"Egerekkel az olimpikonok biztonságáért"
Hát nem ma kellett olvasnom ezt a cikket,a Figyelő Neten???
Föld-levegő rakéták, több százezer kamera, terrorelhárító osztag, robbanószer-kereső kutyák és előkóstoló egerek – Kína mindent bevet, hogy a kiemelten veszélyeztetett kategóriába sorolt olimpiai játékok alatt 100 százalékos biztonságot nyújtson a sportolók, a turisták és az újságírók számára. Az olimpiai faluba szállított valamennyi ételt kóddal látják el, amely lehetővé teszi azok egyenkénti nyomon követését. A szándékos vagy a véletlen mérgezés kizárására fehér egereket vetnek be a kínaiak. A tejet, salátát, alkoholt, rizst, olajat, sót és valamennyi fűszert a főzés előtt 24 órával rágcsálókon tesztelik, ugyanis az egér szervezete már 17 órán belül reagál egy esetleges mérgezésre.
De mit keresett a kínai egér a gardróbban? Az oroszok a spájzban vannak?
Narnia Krónikái - Az oroszlán, a boszorkány és a ruhásszekrény
avagy Mancika krónikái - A blogolmány, a szürkeség és Anya gardróbszekrénye
Kedves Gyerekek!
Ma az egérke és a Nénik című mese következik.
Egy szép, esős, csütörtöki délelőtt Anya és Erzsike felvértezték magukat egy söprűvel és néhány takarítószerrel, majd nekiláttak a gardrób egérlyuk-felederítésének. Először is Erzsike lecincálta a gardróbszekrény ajtaját,és így aztán fény derült a titokra. Nevezetesen arra, hogy sehol sem volt egér-nyom!Ahol volt egy kis lyuk /ami be lett tömve papírral/, ott már nyoma sem volt a cincoginak.Megette az újságot, csak úgy falta a híreket!Szóval megkezdődött az év kipakolása! Kipakoltak mindent a szekrény mélyéből! Hát lássatok csudát, Anya megtalálta a tavalyi karácsonyi ajándékok elveszett darabjait is!Éljen a karácsony, idén is lesz!Kimosta Erzsike a szekrény mélyét, szép lett és illatos!Az egerek szeretik az illatos szekrényeket!
No kérem tisztelettel, szólítottak engem is munkára; másszak be a szekrény alját kipapírozni!
Ezt azért meg kellett volna örökíteni: négykézláb bemásztam a szekrénybe. Igen ám, de a gardóbfolyosó mögöttem kb.1 méter széles csak. Tehát szinte beszorultam a szekrénybe, fenekem mögött a fürdőszoba ajtó!Okos enged!Szóval szinte fekszem a szekrényben, a fejemre lóg az 1971-ből ittmaradt pongyola, új ingek, lódenek, és egyéb nyári ancúgok! /jó a pongyola nemis az a rég emlegetett darab; mert azt elmenekítettem magamhoz!/
Szóval éppen papírozom és azt várom, hogy mikor jön az egér valahonnan! Na ilyenkor szoktak csöngetni.Kétszer!Postás?
Kurz und gut, ahogy anyuka mondja /kvázi röviden és velősen/ bepapíroztam és cellukszoztam mindent a szekrényben!A dög nem jut be!Remélem!
Kicsit később Erzsike elkapja a gyanútlan Józsit, mondván segítségre szorul, egér-ügyileg. Betuszkolta az "idős urat" a gardróbfolyosóra és most már a Férfiembernek kellett betapasztani az egérlyukat. Új receptet találtak ki ketten, üvegtörmeléket tuszmákoltak a lyukba, majd rákentek egy jó adag gipszet! Na innen gyere ki, ha tudsz!!!
avagy Mancika krónikái - A blogolmány, a szürkeség és Anya gardróbszekrénye
Kedves Gyerekek!
Ma az egérke és a Nénik című mese következik.
Egy szép, esős, csütörtöki délelőtt Anya és Erzsike felvértezték magukat egy söprűvel és néhány takarítószerrel, majd nekiláttak a gardrób egérlyuk-felederítésének. Először is Erzsike lecincálta a gardróbszekrény ajtaját,és így aztán fény derült a titokra. Nevezetesen arra, hogy sehol sem volt egér-nyom!Ahol volt egy kis lyuk /ami be lett tömve papírral/, ott már nyoma sem volt a cincoginak.Megette az újságot, csak úgy falta a híreket!Szóval megkezdődött az év kipakolása! Kipakoltak mindent a szekrény mélyéből! Hát lássatok csudát, Anya megtalálta a tavalyi karácsonyi ajándékok elveszett darabjait is!Éljen a karácsony, idén is lesz!Kimosta Erzsike a szekrény mélyét, szép lett és illatos!Az egerek szeretik az illatos szekrényeket!
No kérem tisztelettel, szólítottak engem is munkára; másszak be a szekrény alját kipapírozni!
Ezt azért meg kellett volna örökíteni: négykézláb bemásztam a szekrénybe. Igen ám, de a gardóbfolyosó mögöttem kb.1 méter széles csak. Tehát szinte beszorultam a szekrénybe, fenekem mögött a fürdőszoba ajtó!Okos enged!Szóval szinte fekszem a szekrényben, a fejemre lóg az 1971-ből ittmaradt pongyola, új ingek, lódenek, és egyéb nyári ancúgok! /jó a pongyola nemis az a rég emlegetett darab; mert azt elmenekítettem magamhoz!/
Szóval éppen papírozom és azt várom, hogy mikor jön az egér valahonnan! Na ilyenkor szoktak csöngetni.Kétszer!Postás?
Kurz und gut, ahogy anyuka mondja /kvázi röviden és velősen/ bepapíroztam és cellukszoztam mindent a szekrényben!A dög nem jut be!Remélem!
Kicsit később Erzsike elkapja a gyanútlan Józsit, mondván segítségre szorul, egér-ügyileg. Betuszkolta az "idős urat" a gardróbfolyosóra és most már a Férfiembernek kellett betapasztani az egérlyukat. Új receptet találtak ki ketten, üvegtörmeléket tuszmákoltak a lyukba, majd rákentek egy jó adag gipszet! Na innen gyere ki, ha tudsz!!!
RÖHEJ
Maci azt mondta, röhej hogy félek egy egész kicsi egértől. Szerinte az egerentyű jobban fél tőlem!Hát tény hogy félelmetes tudok lenni, amikor villog a szemem!Különösen, ha állok egy szék tetején és nézem az egeret!
Azt mondta még az uram, hogy féljek inkább egy elefánttól. Kérdezem én, mennyi az esélye annak, hogy egy belvárosi bérház, 3.emeletén, a nappalin átcsörtet egy elefánt!A nagy füleivel leverné a könyveket!A disznó! Most elefánt vagy disznó???
A ragasztó használata is könnyebb egér-ügyileg, mert egy elefánthoz valószínűleg több karton mennyiségű elefánt-elfogó-ragasztó kellene.Örülne a Bábolna-bio!
Nem beszélve arról, hogy mi a fenét tennék oda enni egy nagyfülűnek?Leveleket és faágakat?
Milyen hüjén nézne ki Anya nappali-szobájában egy majomkenyérfa mondjuk! És akkor beleragadna a nagytestű, éhes, nagyfülű, szürke-cserzettbőrű telefánt a ragacsba!Trapp-trapp!!!
Anya azt mondta :"Kína a mosoly országa, de ami itt van az kész röhej!"
Maci azt mondta, röhej hogy félek egy egész kicsi egértől. Szerinte az egerentyű jobban fél tőlem!Hát tény hogy félelmetes tudok lenni, amikor villog a szemem!Különösen, ha állok egy szék tetején és nézem az egeret!
Azt mondta még az uram, hogy féljek inkább egy elefánttól. Kérdezem én, mennyi az esélye annak, hogy egy belvárosi bérház, 3.emeletén, a nappalin átcsörtet egy elefánt!A nagy füleivel leverné a könyveket!A disznó! Most elefánt vagy disznó???
A ragasztó használata is könnyebb egér-ügyileg, mert egy elefánthoz valószínűleg több karton mennyiségű elefánt-elfogó-ragasztó kellene.Örülne a Bábolna-bio!
Nem beszélve arról, hogy mi a fenét tennék oda enni egy nagyfülűnek?Leveleket és faágakat?
Milyen hüjén nézne ki Anya nappali-szobájában egy majomkenyérfa mondjuk! És akkor beleragadna a nagytestű, éhes, nagyfülű, szürke-cserzettbőrű telefánt a ragacsba!Trapp-trapp!!!
Anya azt mondta :"Kína a mosoly országa, de ami itt van az kész röhej!"
MAUZI
Hölgyeim és Uraim! Megvan az egér!
Ma reggelre beleragadt szegény a ragasztócsapdába, és ottragadt. A sajt miatt tért vissza ugyanoda!A sajt miatt én is visszatértem volna, ha egér lennék. Jó fajta füstölt sajtot tettem ki a csapdába, reméltem ha nem eszi meg, az enyém lehet. Nem jött be!
Szóval a nagy örvendezés után rájöttünk, hogy egyikünk sem fogja meg szívesen a ragadós egeret. Bekapcsoltam a telepátiámat és nagyon gondoltam Vera nénire, mint megmentőre!És így is lett, ahogy bandukoltam felfelé a lépcsőn, hát egyszercsak ott volt a kis piros vödör. Az az én kis piros vödröm volt, de kiszuperáltam fájó szívvel, és hogy nem kerüljön messze tőlem, a Háznak adományoztam. Örültem hogy viszontláttam reggel a lépcsőházban, mert ez azt jelentette, hogy Vera néni is ott van a közelben! Kérdeztem is Tőle hogy fél-e az egértől, erre elmosolyodott és azt mondta, mutassam hol van a kis szürke!Akkor már mosolyogva becsörtettem Anyához és mutattam a kis benn-ragadt szerencsétlent.
Az egész kisegér talán 4 cm lehetett, de úgy féltem tőle, hogy nem mertem megfogni a ragasztóstálcával együtt sem!!Vera néni gyakorlott mozdulattal elvitte a kisegeret.Béke poraira!
Hölgyeim és Uraim! Megvan az egér!
Ma reggelre beleragadt szegény a ragasztócsapdába, és ottragadt. A sajt miatt tért vissza ugyanoda!A sajt miatt én is visszatértem volna, ha egér lennék. Jó fajta füstölt sajtot tettem ki a csapdába, reméltem ha nem eszi meg, az enyém lehet. Nem jött be!
Szóval a nagy örvendezés után rájöttünk, hogy egyikünk sem fogja meg szívesen a ragadós egeret. Bekapcsoltam a telepátiámat és nagyon gondoltam Vera nénire, mint megmentőre!És így is lett, ahogy bandukoltam felfelé a lépcsőn, hát egyszercsak ott volt a kis piros vödör. Az az én kis piros vödröm volt, de kiszuperáltam fájó szívvel, és hogy nem kerüljön messze tőlem, a Háznak adományoztam. Örültem hogy viszontláttam reggel a lépcsőházban, mert ez azt jelentette, hogy Vera néni is ott van a közelben! Kérdeztem is Tőle hogy fél-e az egértől, erre elmosolyodott és azt mondta, mutassam hol van a kis szürke!Akkor már mosolyogva becsörtettem Anyához és mutattam a kis benn-ragadt szerencsétlent.
Az egész kisegér talán 4 cm lehetett, de úgy féltem tőle, hogy nem mertem megfogni a ragasztóstálcával együtt sem!!Vera néni gyakorlott mozdulattal elvitte a kisegeret.Béke poraira!
2008. július 23., szerda
OBELIX KRUCIFIX
Öntöttvas síremléket loptak el ismeretlenek a debreceni temetőből, a betontalapzatról hiányzik a 2,5-3 méter magas, 3-4 tonna súlyú öntöttvas obeliszk.
Nos kérdem én, ezután csoda ha azt találtam mondani szegény Anyámnak, aki rögtön kiborult persze, hogy elhalálozásom után majd valamikor, legyenek szívesek kivenni belőlem minden használható szervemet. A maradék husit pedig zsíromban süssék ki, és a hamvaimat szórják szét megadott helyen. Minek utánam obelix és egyéb hívságok. Hogy a tolvajok elvigyék majd a fejem fölül a szobromat? Hogy néznék ki akkor a sírból, meg befolyna az eső is!! Na azt nem, megint az úszásnál kötök ki!Mivel csapkodnék egyébként is
Öntöttvas síremléket loptak el ismeretlenek a debreceni temetőből, a betontalapzatról hiányzik a 2,5-3 méter magas, 3-4 tonna súlyú öntöttvas obeliszk.
Nos kérdem én, ezután csoda ha azt találtam mondani szegény Anyámnak, aki rögtön kiborult persze, hogy elhalálozásom után majd valamikor, legyenek szívesek kivenni belőlem minden használható szervemet. A maradék husit pedig zsíromban süssék ki, és a hamvaimat szórják szét megadott helyen. Minek utánam obelix és egyéb hívságok. Hogy a tolvajok elvigyék majd a fejem fölül a szobromat? Hogy néznék ki akkor a sírból, meg befolyna az eső is!! Na azt nem, megint az úszásnál kötök ki!Mivel csapkodnék egyébként is
FÉRFI-AGY VS NŐI-AGY
A legújabb kutatások /nem én ások kutat/ azt bizonygatják, hogy igenis nagy különbség van a férfi és a női agy között. Szerintem is, ezt régóta mondom néhány "agyatlan"férfi ismerősömnek.
A női agy néhány területe nagyobb, mint a férfiaké, de ez fordítva is igaz: a férfiaknál más agyterületek nagyobbak /itt mondjuk nem a nadrágjukban lévő agyukra gondolnak/.
A nőknek nagyobb a hipokampusza, amely a rövid távú memóriáért és a térbeli tájékozódásért felel. A férfiak esetében például a fali kéreg nagyobb, amely az érzékszervek üzeneteit továbbítja, és az amygdala, amely az érzelmeket szabályozza.
Amíg a kutatások azt találták, a férfiak agya általában nagyobb, az is kiderült, hogy a nőké sokkal több agysejtet tartalmaz. A nőknél vastagabb a két féltekét összekötő rész is, mely segít a feldolgozóképességben. Jelentős az eltérés a kémiai felépítésben is. A nők agyában 50 százalékkal kevesebb a szerotonin, ezért hajlamosabbak a depresszióra.
Az, hogy a férfi nem emlékszik az első találkozás minden részletére, nem azt jelenti, hogy érzéketlen. A nők egyszerűen jobban fel tudják idézni az érzelmi eseményeket, mert az amygdala jobban rá van hangolva ezek észlelésére. Ám a nőknek nincs irányérzékük: rosszabul tájékozódnak térkép alapján, de más módokon remekül célba érnek, a hipokampusz segítségével tárgyak és tájjellemzők alapján tájékozódnak.Mint a GPS!
Lehetnék Amygdala hercegnő, kinek amig dala szól a herceg nő?
Kiprapre...
A legújabb kutatások /nem én ások kutat/ azt bizonygatják, hogy igenis nagy különbség van a férfi és a női agy között. Szerintem is, ezt régóta mondom néhány "agyatlan"férfi ismerősömnek.
A női agy néhány területe nagyobb, mint a férfiaké, de ez fordítva is igaz: a férfiaknál más agyterületek nagyobbak /itt mondjuk nem a nadrágjukban lévő agyukra gondolnak/.
A nőknek nagyobb a hipokampusza, amely a rövid távú memóriáért és a térbeli tájékozódásért felel. A férfiak esetében például a fali kéreg nagyobb, amely az érzékszervek üzeneteit továbbítja, és az amygdala, amely az érzelmeket szabályozza.
Amíg a kutatások azt találták, a férfiak agya általában nagyobb, az is kiderült, hogy a nőké sokkal több agysejtet tartalmaz. A nőknél vastagabb a két féltekét összekötő rész is, mely segít a feldolgozóképességben. Jelentős az eltérés a kémiai felépítésben is. A nők agyában 50 százalékkal kevesebb a szerotonin, ezért hajlamosabbak a depresszióra.
Az, hogy a férfi nem emlékszik az első találkozás minden részletére, nem azt jelenti, hogy érzéketlen. A nők egyszerűen jobban fel tudják idézni az érzelmi eseményeket, mert az amygdala jobban rá van hangolva ezek észlelésére. Ám a nőknek nincs irányérzékük: rosszabul tájékozódnak térkép alapján, de más módokon remekül célba érnek, a hipokampusz segítségével tárgyak és tájjellemzők alapján tájékozódnak.Mint a GPS!
Lehetnék Amygdala hercegnő, kinek amig dala szól a herceg nő?
Kiprapre...
RAGASZT Ó
Maci meghozta délután az egér-elfogó-ragasztószert! A XXII.század teknikája: képzeljétek el olyan, mintha Technokol Rapid lenne. Csak éppen nincs szaga! Szipusoknak nem jó! Az egérnek milyen az orra vajon? Szóval fogtunk 2 műanyagtálcát. Olyat amilyenbe a husit csomagolják, meg a piskótaroládot, amiben sárgabarack lekvár van! Megint kaja!!!!!
Szóval a tálca hátára rákentem a ragasztó-trutyit, és a közepébe beleraktunk egy darab füstölt sajtot. A ragacskenés elég nehézkes, mert nem lehet a ragacsot elkenni, tapad mint a franc! Meg nyúlik is; a tubusból alig lehet kinyomni, ha kijön akkor magával húzza az egész tartalmát!Persze ebbe fog a szerencsétlen Miki egér beleragadni! Én meg, majd fogjam és vigyem ki az egeret a tálcán!Hüje vicc! Legalább le lehetne takarni, nem látnám szerencsétlen kis árvát!!Brühühü..
Pár hete a gardróbban Anyánál, talált Gyula úr, az ablak-puccancsos bácsi egy adag sittet. Úgy 5 dkg lehetett. Hogy a fenébe került oda? Lyuk sehol, aztán ahogy jobban körülbámultunk láttunk egy kis likacskát. Na most már gyanús, hogy Miki egér hordta oda. Lehet hogy sitt-lerakó hely lett a gardróbból? Mi van ha jönnek a kis matchbox-billencsek?És beleöntik Anya papucsába a sitett? Utána mennek a sittre!
A holnap reggeli egér-vadászatról majd beszámolok. Lehet hogy Anya ragad bele éjjel, mert hát Ő is szereti a sajtot!
Maci meghozta délután az egér-elfogó-ragasztószert! A XXII.század teknikája: képzeljétek el olyan, mintha Technokol Rapid lenne. Csak éppen nincs szaga! Szipusoknak nem jó! Az egérnek milyen az orra vajon? Szóval fogtunk 2 műanyagtálcát. Olyat amilyenbe a husit csomagolják, meg a piskótaroládot, amiben sárgabarack lekvár van! Megint kaja!!!!!
Szóval a tálca hátára rákentem a ragasztó-trutyit, és a közepébe beleraktunk egy darab füstölt sajtot. A ragacskenés elég nehézkes, mert nem lehet a ragacsot elkenni, tapad mint a franc! Meg nyúlik is; a tubusból alig lehet kinyomni, ha kijön akkor magával húzza az egész tartalmát!Persze ebbe fog a szerencsétlen Miki egér beleragadni! Én meg, majd fogjam és vigyem ki az egeret a tálcán!Hüje vicc! Legalább le lehetne takarni, nem látnám szerencsétlen kis árvát!!Brühühü..
Pár hete a gardróbban Anyánál, talált Gyula úr, az ablak-puccancsos bácsi egy adag sittet. Úgy 5 dkg lehetett. Hogy a fenébe került oda? Lyuk sehol, aztán ahogy jobban körülbámultunk láttunk egy kis likacskát. Na most már gyanús, hogy Miki egér hordta oda. Lehet hogy sitt-lerakó hely lett a gardróbból? Mi van ha jönnek a kis matchbox-billencsek?És beleöntik Anya papucsába a sitett? Utána mennek a sittre!
A holnap reggeli egér-vadászatról majd beszámolok. Lehet hogy Anya ragad bele éjjel, mert hát Ő is szereti a sajtot!
FÖL-FÖL TI BABJAI A FÖLDNEK
Most kérdeztem meg, hogy mikor lesz nálunk babfőzelék? Az "idős hölgy" /Anya :) / azt kérdezte milyen babfőzelék? Ez azt jelenti, hogy mostanában nem tervezte a sóletszerűség megfőzését szerény személyemnek és a kis család összes többi alultáplált tagjának!
Nincs igazság a Földön! Zendülés lesz! A sólet után biztos!
Most kérdeztem meg, hogy mikor lesz nálunk babfőzelék? Az "idős hölgy" /Anya :) / azt kérdezte milyen babfőzelék? Ez azt jelenti, hogy mostanában nem tervezte a sóletszerűség megfőzését szerény személyemnek és a kis család összes többi alultáplált tagjának!
Nincs igazság a Földön! Zendülés lesz! A sólet után biztos!
MINDENNAPI BOSSZANKODÁS
Mára is kijutott a kis bosszankodásból. Nem elég, hogy ömlik az eső és emiatt a vevőim nem csónakáznak ide, de a szomszédban Aranka néni rázza az afgán szőnyegeket. Iszonyatos port ver fel ezzel.Persze a por, már ami marad belőle az eső után, az én virágjaimra hullik.Mint az eső!
Afgán szőnyeg-por-bomb-ázás!
Napjainkban, mikor feltalálták az önjáró porszívót , nem tudom miért kell ütögetni és rázogatni a baromi nehéz szőnyegeket, az udvarra. Talán ha a 220-ba bedugná a porszívó zsinórját, és a csövet ráncigálná jobbra-balra,könnyebb lenne! És valószínűleg hatékonyabb is!Nem beszélve arról ,hogy a virágjaim nem fulladnának meg!
Meg persze Aranka néninek sem kellene nyakig kihajolnia az udvarra, afgán szőnyeggel a kezében.Mi van ha kiesik? A virágjaimat össze fogja törni.Meg el is ázik nagyon!
Mára is kijutott a kis bosszankodásból. Nem elég, hogy ömlik az eső és emiatt a vevőim nem csónakáznak ide, de a szomszédban Aranka néni rázza az afgán szőnyegeket. Iszonyatos port ver fel ezzel.Persze a por, már ami marad belőle az eső után, az én virágjaimra hullik.Mint az eső!
Afgán szőnyeg-por-bomb-ázás!
Napjainkban, mikor feltalálták az önjáró porszívót , nem tudom miért kell ütögetni és rázogatni a baromi nehéz szőnyegeket, az udvarra. Talán ha a 220-ba bedugná a porszívó zsinórját, és a csövet ráncigálná jobbra-balra,könnyebb lenne! És valószínűleg hatékonyabb is!Nem beszélve arról ,hogy a virágjaim nem fulladnának meg!
Meg persze Aranka néninek sem kellene nyakig kihajolnia az udvarra, afgán szőnyeggel a kezében.Mi van ha kiesik? A virágjaimat össze fogja törni.Meg el is ázik nagyon!
HA VÉGRE ITT A NYÁR
Na kedveskéim, most olvastam a friss időjárási körképet. A Balatonnál 12 fok van a strandon ;a víz bezzeg 20 fokos.Igaz hogy a méteres hullámokban nem lehet megmaradni, és a pár szörfös is kínlódik. Az a pár vakmerész német turista is meggondolta magát, aki a partra látogatott. Ez még nekik is kihívás lett volna!
Az bánt hogy Gizi-gazdi és kedvese, Káji néni is a Balatonon nyaral. Frászt, fakutyáznak és dideregnek! Fel is hívom őket mindjárt, megérdeklődöm hogy bírják a telet?Gizi a nagymamánál van addig, ott vészeli át a hideget.
A mieink most utaztak "villázni"! Ott jó, mert a kismackók a zárt terű usziban el vannak egész nap szinte.Csak akkor lehet őket hazaparancsolni, amikor az uszodában leengedik a vizet és tisztítják a medencét. De ahogy nyílik az ajtó, a mi medvegyerekeink zsupsz be azonnyomban!!
Már megint az úszás:)
Gizi-gazdi nem veszi fel a telefont.Lehet hogy megfagytak a kempingben????
Na kedveskéim, most olvastam a friss időjárási körképet. A Balatonnál 12 fok van a strandon ;a víz bezzeg 20 fokos.Igaz hogy a méteres hullámokban nem lehet megmaradni, és a pár szörfös is kínlódik. Az a pár vakmerész német turista is meggondolta magát, aki a partra látogatott. Ez még nekik is kihívás lett volna!
Az bánt hogy Gizi-gazdi és kedvese, Káji néni is a Balatonon nyaral. Frászt, fakutyáznak és dideregnek! Fel is hívom őket mindjárt, megérdeklődöm hogy bírják a telet?Gizi a nagymamánál van addig, ott vészeli át a hideget.
A mieink most utaztak "villázni"! Ott jó, mert a kismackók a zárt terű usziban el vannak egész nap szinte.Csak akkor lehet őket hazaparancsolni, amikor az uszodában leengedik a vizet és tisztítják a medencét. De ahogy nyílik az ajtó, a mi medvegyerekeink zsupsz be azonnyomban!!
Már megint az úszás:)
Gizi-gazdi nem veszi fel a telefont.Lehet hogy megfagytak a kempingben????
BAMBI
Jaj úgy élvezem én a strandot....és még bambi is kapható!
Meghatározhatatlan vegyianyag-árnyalat, narancs helyett gyanús kátrányíz, illetve annyi cukor, hogy az még Aczél György hajába is belepödörte volna a tartóshullámot. Talán épp ezért, de a hetvenes években eltűnt egy időre, ám a strandon az is jó, hogy megint kapható a Bambi, és állítólag ugyanolyan, mint régen.
Bátorságra vall , amit a Budapest Gyógyfürdői és Hévizei Zrt. (BGYH) vállalt magára, ugyanis ők ismét belevágtak az eredeti, klasszikus Bambi gyártásába, azzal a különbséggel, hogy az ő termékük már nem kereskedelmi forgalomba készül, csupán a Zrt. strandjain kapható.
De vajon tartalmazott-e kátrányt a Bambi? Kovács László /a cég műszaki osztályvezető-helyettese/ szerint egy grammot sem: Csak a narancsaromának volt egy kis terpentines mellékíze, ezért mondták rá, hogy kátrányos.
Itt a baj, mert én egy Bambiért nem megyek pancsizni.Kátrányos helyzetű gyerek lévén, azt fogom csinálni, hogy majd valaki ismerőst jól beküldök fürdeni és kihozatok vele egy csattos flaskát!
Jaj úgy élvezem én a strandot....és még bambi is kapható!
Meghatározhatatlan vegyianyag-árnyalat, narancs helyett gyanús kátrányíz, illetve annyi cukor, hogy az még Aczél György hajába is belepödörte volna a tartóshullámot. Talán épp ezért, de a hetvenes években eltűnt egy időre, ám a strandon az is jó, hogy megint kapható a Bambi, és állítólag ugyanolyan, mint régen.
Bátorságra vall , amit a Budapest Gyógyfürdői és Hévizei Zrt. (BGYH) vállalt magára, ugyanis ők ismét belevágtak az eredeti, klasszikus Bambi gyártásába, azzal a különbséggel, hogy az ő termékük már nem kereskedelmi forgalomba készül, csupán a Zrt. strandjain kapható.
De vajon tartalmazott-e kátrányt a Bambi? Kovács László /a cég műszaki osztályvezető-helyettese/ szerint egy grammot sem: Csak a narancsaromának volt egy kis terpentines mellékíze, ezért mondták rá, hogy kátrányos.
Itt a baj, mert én egy Bambiért nem megyek pancsizni.Kátrányos helyzetű gyerek lévén, azt fogom csinálni, hogy majd valaki ismerőst jól beküldök fürdeni és kihozatok vele egy csattos flaskát!
DÖ FÖRSZT INGLIS LESSZÖNSZ
Na ez így fonetikusan leírva borzalmas.Hihihi!
Tegnap megtört a jég, Márti rávett az angol-tanulásra. Gondoltam semmi sem maradt meg a fejemben a régi tanulmányokból. Nem így van.Szerencsére a sok homályos dolog mellett, még emlékszem dolgokra. Például az egér, az megmaradt! A nappaliban is!
Szóval nem vagyok reménytelen eset, angol-tanulásilag legalábbis. Még ismerkednem kell egy pár elfeledett /vagy soha nem tanult/ kifejezéssel és szóval.
Na ez így fonetikusan leírva borzalmas.Hihihi!
Tegnap megtört a jég, Márti rávett az angol-tanulásra. Gondoltam semmi sem maradt meg a fejemben a régi tanulmányokból. Nem így van.Szerencsére a sok homályos dolog mellett, még emlékszem dolgokra. Például az egér, az megmaradt! A nappaliban is!
Szóval nem vagyok reménytelen eset, angol-tanulásilag legalábbis. Még ismerkednem kell egy pár elfeledett /vagy soha nem tanult/ kifejezéssel és szóval.
ESIK PISZKOSUL AZ ESŐ
Mint a slágerben, mocskosul esik, rémesen esik, őrület ennyi eső. Ehhez párosul még 17 celsius fok! Tiszta nyár! Mintha az amazonas menti esőerdőkben lennénk!
Apa azt mondta viccesen, amikor kicsi voltam, hogy annyi eső esik, hogy a tehenek állva nyalják a vizet! Hát ha így megy tovább, én is azt fogom. Múúú!
Anya meg azt gondolja hajnal óta, hogy az marad élve aki úszni tud! Ajvé, már megint az úszás!
Hogy miért nem tudok én vizen járni?Mózes!!!!!!
Mint a slágerben, mocskosul esik, rémesen esik, őrület ennyi eső. Ehhez párosul még 17 celsius fok! Tiszta nyár! Mintha az amazonas menti esőerdőkben lennénk!
Apa azt mondta viccesen, amikor kicsi voltam, hogy annyi eső esik, hogy a tehenek állva nyalják a vizet! Hát ha így megy tovább, én is azt fogom. Múúú!
Anya meg azt gondolja hajnal óta, hogy az marad élve aki úszni tud! Ajvé, már megint az úszás!
Hogy miért nem tudok én vizen járni?Mózes!!!!!!
EGÉR MESE
Kedves Gyerekek! Ma a belvárosi egérről fogok nektek regélni. Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kisegér. Aki minden, hangsúlyozom minden lyukba, belefért.
Na most, azt a tényt ha valaki megmagyarázza nekem ,hogy egy belvárosi bérház harmadik emeletére hogy a fenében liftezett föl, azt megcsókolom!
Történetünk úgy folytatódik drágáim, hogy kedves Édesanyám, ma délelőtt üldögélt a nappaliban és édes barátnéjával csicsergett. Az eső kint szép csndben esett. Ekkor az Anya felugrott és csontig ható indiánüvöltéssel azt ordította: -"Egér!"
Barátnéja a fotelben kedvesen megnyugtatta /lévén pszichológusi végzettsége van/ hogy ő hallotta egy ideje a kapargászást.
Kiabálta a nevem a Mutterkám és esdeklően nézett felém, mentsem meg!!! ÉN? Én jobban félek az egértől, mint ő tőlem. Valaha, megboldogult lánykoromban egy alkalommal laktam együtt egy egérrel napokig. Nem létezett megfogni a ki szürkét. Több át nem aludott éjszaka után, azt gondoltam, nem érdekel a dög! Így aztán megnyugodtam sé éltem az életem. Ez olyan jól sikerült,, hogy meg is feledkeztem a kis cincogiról.Teltek a napok és egyszer takarításra adtam a fejem.A rettenetes por miatt a sarkokat is kipakoltam. Egyszercsak találtam egy kis szőrpamacsot. Az éhenhalt egér volt!Béke poraira!
Visszatérve a mába; tanácstalanul nézegettük egymást és persze rámjött a röhögőgörcs a nappaliban!
Felhívtam Macit, mint mentőszolgálatot. Gondoltam ha túlélte a vérvételt, mentsen meg minket. Vagy az egeret tőlünk?? Nos, jöttek Tőle és a férfi-kollégáitól a jó ötletek.Sorrendben:
1.Fogjak egy partvist és kergessem az egeret! / Ja, üljek rá és repüljek?
2.Ha kergetem akkor az egér elszédül! /Én is elszédülök, körbe-körbe...
3.Tegyek ki egy műanyagtálba sajtot és nyomjama tálat tele pluszban ragsztóval! /Technokol rapiddal és akkor elbódulunk egerestül! Beszívunk mi?
4.Vegyek egérfogót! /olyan kis kéz- és nyaklecsapósat! Pfúj!!!
5.Menjek egérfogó-árusító-boltba! /itt a belvárosban olyan bolt dögivel van!Menjen az egér inkább a fenébe!
Végül is Maci azt ígérte, hogy munka után megpróbál a madaras-tescoban venni valami féle-fajta, egérelrettentőkézikészüléket!!!!!!! Szóval megment minket!
Lehet hogy délután kínomban felhívom Bridzsiéket. Ők nagy egérszakértők, a múltkor hetekig kergettek egy szemtelen /nem vak!/ egeret a konyhájukban!!!
Kedves Gyerekek! Ma a belvárosi egérről fogok nektek regélni. Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kisegér. Aki minden, hangsúlyozom minden lyukba, belefért.
Na most, azt a tényt ha valaki megmagyarázza nekem ,hogy egy belvárosi bérház harmadik emeletére hogy a fenében liftezett föl, azt megcsókolom!
Történetünk úgy folytatódik drágáim, hogy kedves Édesanyám, ma délelőtt üldögélt a nappaliban és édes barátnéjával csicsergett. Az eső kint szép csndben esett. Ekkor az Anya felugrott és csontig ható indiánüvöltéssel azt ordította: -"Egér!"
Barátnéja a fotelben kedvesen megnyugtatta /lévén pszichológusi végzettsége van/ hogy ő hallotta egy ideje a kapargászást.
Kiabálta a nevem a Mutterkám és esdeklően nézett felém, mentsem meg!!! ÉN? Én jobban félek az egértől, mint ő tőlem. Valaha, megboldogult lánykoromban egy alkalommal laktam együtt egy egérrel napokig. Nem létezett megfogni a ki szürkét. Több át nem aludott éjszaka után, azt gondoltam, nem érdekel a dög! Így aztán megnyugodtam sé éltem az életem. Ez olyan jól sikerült,, hogy meg is feledkeztem a kis cincogiról.Teltek a napok és egyszer takarításra adtam a fejem.A rettenetes por miatt a sarkokat is kipakoltam. Egyszercsak találtam egy kis szőrpamacsot. Az éhenhalt egér volt!Béke poraira!
Visszatérve a mába; tanácstalanul nézegettük egymást és persze rámjött a röhögőgörcs a nappaliban!
Felhívtam Macit, mint mentőszolgálatot. Gondoltam ha túlélte a vérvételt, mentsen meg minket. Vagy az egeret tőlünk?? Nos, jöttek Tőle és a férfi-kollégáitól a jó ötletek.Sorrendben:
1.Fogjak egy partvist és kergessem az egeret! / Ja, üljek rá és repüljek?
2.Ha kergetem akkor az egér elszédül! /Én is elszédülök, körbe-körbe...
3.Tegyek ki egy műanyagtálba sajtot és nyomjama tálat tele pluszban ragsztóval! /Technokol rapiddal és akkor elbódulunk egerestül! Beszívunk mi?
4.Vegyek egérfogót! /olyan kis kéz- és nyaklecsapósat! Pfúj!!!
5.Menjek egérfogó-árusító-boltba! /itt a belvárosban olyan bolt dögivel van!Menjen az egér inkább a fenébe!
Végül is Maci azt ígérte, hogy munka után megpróbál a madaras-tescoban venni valami féle-fajta, egérelrettentőkézikészüléket!!!!!!! Szóval megment minket!
Lehet hogy délután kínomban felhívom Bridzsiéket. Ők nagy egérszakértők, a múltkor hetekig kergettek egy szemtelen /nem vak!/ egeret a konyhájukban!!!
VÉRADÓ
Maci ma vért adott. Ez igen rendes dolog tőle, bár nem ismeretlen a téma. Kiskatona korában sokat adott vért, mert járt érte 2 szabadnap és kolbász meg sör. Gyanítom egyébként, hogy nem csak ez ösztönözte. Ha valakinek felajánlasz akármennyi szabadnapot, és az illető ájulós, akkor sem bír vért csapolni tőle senki. Csak Drakula!
Maci meg is kérdezte a vércsoportját, és amikor kiderült hogy egyezik az enyémmel, bájosan közölte Ursula nővérrel: "-Na a nejem szívhatja a véremet!"
Tehát én egy "vérszívó-lendkerekes-csatamalac" vagyok, Lehtnék orvos is: Dr.Akula.
Maci ma vért adott. Ez igen rendes dolog tőle, bár nem ismeretlen a téma. Kiskatona korában sokat adott vért, mert járt érte 2 szabadnap és kolbász meg sör. Gyanítom egyébként, hogy nem csak ez ösztönözte. Ha valakinek felajánlasz akármennyi szabadnapot, és az illető ájulós, akkor sem bír vért csapolni tőle senki. Csak Drakula!
Maci meg is kérdezte a vércsoportját, és amikor kiderült hogy egyezik az enyémmel, bájosan közölte Ursula nővérrel: "-Na a nejem szívhatja a véremet!"
Tehát én egy "vérszívó-lendkerekes-csatamalac" vagyok, Lehtnék orvos is: Dr.Akula.
2008. július 22., kedd
BÜFÉ HASZNÁLATI UTASÍTÁS
Elfelejtettem hogy a használati utasítást mellékeljem a büfézéshez.
Nos drágáim, a következőket célszerű megtennetek, közvetlen azután hogy a partedlit felkötöttétek magatokra:
Klikkeljetek a büfé címére , ott nyomjátok meg az OPEN-t és tapadjatok rá az egertekre, tartsátok nyomva a gombját és mozgassátok föl-le, balra-jobbra - minden irányba....!!! A plafont is érdemes megnézni!
Elfelejtettem hogy a használati utasítást mellékeljem a büfézéshez.
Nos drágáim, a következőket célszerű megtennetek, közvetlen azután hogy a partedlit felkötöttétek magatokra:
Klikkeljetek a büfé címére , ott nyomjátok meg az OPEN-t és tapadjatok rá az egertekre, tartsátok nyomva a gombját és mozgassátok föl-le, balra-jobbra - minden irányba....!!! A plafont is érdemes megnézni!
BÜFÉ
Karlostól kaptam az oldalajánlatot, valamelyik örökbecsű emailjében. Ismeretlenül is köszönöm neki a sok jókedvre derítő és érdekes levelet! Jöhet még bármikor!!!!!
Szóval Karlos gyanította, Stirltz tudta, hogy milyen kis haspók vagyok és ezért kellett nekem "elszenvednem" az ajánlott büfés-linket. Nem igazság hogy a cím nincs mellékelve!!!!
"Büfé" címen a linktárban találjátok, kattanjatok oda! Csak ne éhgyomorra!
Karlostól kaptam az oldalajánlatot, valamelyik örökbecsű emailjében. Ismeretlenül is köszönöm neki a sok jókedvre derítő és érdekes levelet! Jöhet még bármikor!!!!!
Szóval Karlos gyanította, Stirltz tudta, hogy milyen kis haspók vagyok és ezért kellett nekem "elszenvednem" az ajánlott büfés-linket. Nem igazság hogy a cím nincs mellékelve!!!!
"Büfé" címen a linktárban találjátok, kattanjatok oda! Csak ne éhgyomorra!
DOLCE VITA
Azaz édes vita alakult ki Maci és köztem.Anyuról már nem is beszélek, amikor meglátta Sugar Shop honlapját, romokban hevert. Persze azért, mert belátta, hogy egyszer el kell vinnie szegény, sanyarú sorsú, alultáplált, édesség-hiányban szenvedő, anorexiásnak nem igazán nevezhető, csatamalac leány-gyermekét. Az unokákról még nem is beszéltem akkor!!!
Szóval valahogy odakeveredtem az említett honlapra. Rögtön elállt a szavam és a partedlit fel kellett kötnöm, mint a gatyamadzagot!
Érdemes odakattintani és virtuálisan egyelőre jól lakni! Ha eljutok oda, beszámolok róla, ígérem! De az nem most lesz! Brühühühü
Azzal vagyok elfoglalva, hogy milyenek is lehetnek az "esküvői torta és szülinapi torta ízű szájbalszamok", milyen lehet a "svéd akcentus szájspray"?
Persze elámultam a "gyümölcsös csokitorony" és a "fehércsoki vulkánon" is!!!
Beleszerettem első látásra a "gyerek-mignonokba"!
Igazságtalanság hogy pont én lettem második a cukros-versenyben! Egy örömem van, hogy ebben nem vagyok első!!!!! /I.diabetes/
Ha ezt most elolvassa a diabetológus dokibácsim, a "cukros-bácsi", valószínűleg fenékbe rúgás jár majd a következő kontrollon! Beszélni és álmodozni csak szabad, vagy nem????
Azaz édes vita alakult ki Maci és köztem.Anyuról már nem is beszélek, amikor meglátta Sugar Shop honlapját, romokban hevert. Persze azért, mert belátta, hogy egyszer el kell vinnie szegény, sanyarú sorsú, alultáplált, édesség-hiányban szenvedő, anorexiásnak nem igazán nevezhető, csatamalac leány-gyermekét. Az unokákról még nem is beszéltem akkor!!!
Szóval valahogy odakeveredtem az említett honlapra. Rögtön elállt a szavam és a partedlit fel kellett kötnöm, mint a gatyamadzagot!
Érdemes odakattintani és virtuálisan egyelőre jól lakni! Ha eljutok oda, beszámolok róla, ígérem! De az nem most lesz! Brühühühü
Azzal vagyok elfoglalva, hogy milyenek is lehetnek az "esküvői torta és szülinapi torta ízű szájbalszamok", milyen lehet a "svéd akcentus szájspray"?
Persze elámultam a "gyümölcsös csokitorony" és a "fehércsoki vulkánon" is!!!
Beleszerettem első látásra a "gyerek-mignonokba"!
Igazságtalanság hogy pont én lettem második a cukros-versenyben! Egy örömem van, hogy ebben nem vagyok első!!!!! /I.diabetes/
Ha ezt most elolvassa a diabetológus dokibácsim, a "cukros-bácsi", valószínűleg fenékbe rúgás jár majd a következő kontrollon! Beszélni és álmodozni csak szabad, vagy nem????
2009
Előre inni a maci bőrére:
Három csütörtök is munkaszüneti nap lesz 2009-ben. Szilveszter (január 1., csütörtök) és az államalapítás ünnepe (augusztus 20., csütörtök) mellett december 24. is szabadnap lesz.
Azonban nem csak Karácsony ünnepén lesz lehetőség négy napos pihenésre, hiszen az OÉT megegyezése szerint január 2. (péntek) és augusztus 21. (péntek) is pihenőnap lesz.
Helyette viszont dolgozni kell majd három szombaton: január 10-én, augusztus 29-én, valamint december 19-én.
Na kérem, lehet tervezni már jövőre is!
Előre inni a maci bőrére:
Három csütörtök is munkaszüneti nap lesz 2009-ben. Szilveszter (január 1., csütörtök) és az államalapítás ünnepe (augusztus 20., csütörtök) mellett december 24. is szabadnap lesz.
Azonban nem csak Karácsony ünnepén lesz lehetőség négy napos pihenésre, hiszen az OÉT megegyezése szerint január 2. (péntek) és augusztus 21. (péntek) is pihenőnap lesz.
Helyette viszont dolgozni kell majd három szombaton: január 10-én, augusztus 29-én, valamint december 19-én.
Na kérem, lehet tervezni már jövőre is!
ÁLLATI TERJESZKEDÉS
Most olvasom, hogy a Budapesti Állatkert, tovább terjeszkedne a Vidámpark felé. Az ötlet támogatandó, ajánlom, hogy jöjjenek egész a Belvárosig. Itt is úgyis annyi állat lakik és közlekedik, hogy az a pár zsiráf és elefánt fel sem tűnne.
Jut eszembe, a hétvégi rokonlátogatáson láttuk az új lakók közül a Rothschild-zsiráfot. Nemcsak a delicatess boltokból ismerem már, hanem az Állatkertből is. Nyújtogatta a nyakát, hogy adjak neki enni. Menjen be a saját boltjába!
Az egyik zsiráf mintegy 550 kilométerről utazott ide, egy speciális járműben Prágából. Azzal hordják a fúrótornyokat is biztos!
Megtudtam hogy zseniálisan az Állami Autópálya-kezelő Zrt.-től kértek kölcsön sávelválasztó betontömböket az orrszarvúk tereléséhez, a beköltöztetéskor. A városban is azt használhatnák a csordának!
Tény: a Budapesti Állatkert /Magyarország első Zoo-ja/ 1866. augusztus 9-én nyitotta meg kapuit. Tehát a legjobb dolgok augusztusban történnek!!
SNOOPARIZER
Snoopy barátom ma távrecsegett nekem, hogy rántott cukkínit készít. Zsemlemorzsa hiányában úgy gondolta, hogy párizsiasan süti meg. Így egyéb iránt egészséges kaját fabrikál össze.
Megérdeklődte hogy a liszt-tojás-liszt triplavariáció vagy a liszt-tojás duóvariáció a jobb? Én persze az utóbbira szavaztam. Nem jól tettem, de kértem a közönség véleményét, ugyanis közben a másik fülemen Maci volt a vonal végén. Még jó hogy csak 2 fülem van, ha 8 lenne, akkor konferencia-beszélgetés lenne a fejemen?!
Maci, mint öreg vendéglátós üzente Snoopynak, hogy a párizsias mód az Ő általa jónak vélt, tripla megoldás. Már megint parizer-kedés folyik! Szóval a fiúk győztek!
SNOOPALACSINTA
Csajok figyelem!!!Snoopynak más jó gasztro-ötletei is vannak. Mesélte hogy sütött palacsintát és nem akart túrókevergetéssel tökörészni, ezért beszerzett túró rudikat. Szétvágta a rudolfkákat és a friss forró palacsintákokat töltötte meg velük! Nyami!!!!!!!
Snoopy és Laci ausztrál kalandjait lehet hogy folytatásonként felkörmölöm ide. Ehhez azért majd a szerző engedélyét kérem persze!
Snoopy barátom ma távrecsegett nekem, hogy rántott cukkínit készít. Zsemlemorzsa hiányában úgy gondolta, hogy párizsiasan süti meg. Így egyéb iránt egészséges kaját fabrikál össze.
Megérdeklődte hogy a liszt-tojás-liszt triplavariáció vagy a liszt-tojás duóvariáció a jobb? Én persze az utóbbira szavaztam. Nem jól tettem, de kértem a közönség véleményét, ugyanis közben a másik fülemen Maci volt a vonal végén. Még jó hogy csak 2 fülem van, ha 8 lenne, akkor konferencia-beszélgetés lenne a fejemen?!
Maci, mint öreg vendéglátós üzente Snoopynak, hogy a párizsias mód az Ő általa jónak vélt, tripla megoldás. Már megint parizer-kedés folyik! Szóval a fiúk győztek!
SNOOPALACSINTA
Csajok figyelem!!!Snoopynak más jó gasztro-ötletei is vannak. Mesélte hogy sütött palacsintát és nem akart túrókevergetéssel tökörészni, ezért beszerzett túró rudikat. Szétvágta a rudolfkákat és a friss forró palacsintákokat töltötte meg velük! Nyami!!!!!!!
Snoopy és Laci ausztrál kalandjait lehet hogy folytatásonként felkörmölöm ide. Ehhez azért majd a szerző engedélyét kérem persze!
JÉGESŐ ALULRÓL
Jégeső verte el alulról egy vécén ülő férfi ülepét Ausztriában. A magyarázat: a hőmérséklet plusz 35 Celsius-fokról hirtelen csaknem nullára zuhant vissza, irgalmatlan jégeső szakadt Eisenstadt városára, a csatornák megteltek, túlnyomás keletkezett bennük.
A túlnyomás a Tinhof utca vécéi felé nyomta igen nagy erővel a jeges áradatot. A férfi igencsak megdöbbent, amikor "nyitányként" a csövekben meghallotta dübörgést, majd pedig ülepen lőtte jó pár, pingponglabda nagyságú jéggolyó. Utóbbiakból egyre többen lettek és pattantak fel a vécéből, majd elözönlötték az egész fürdőszobát, sőt a lakást. A férfi kirohant otthonából, le a lépcsőházban, akárcsak több szomszédja. Ők sem jártak jobban. Egy nő megpróbálta egy deszkával lefojtani vécéjét, még rá is ült, ám olyan erővel tört ki az alól is a jégzápor, hogy az ő lakását szintén elárasztotta az égi, majd pedig föld alóli áldás.
Innen üzenem Maci-néninek, hogy amikor mostani nyári pihenésekor átruccanna Eisenstadtba, előtte mindenképpen vigyen magával jégeső elleni tundrabugyit!!!
Jégeső verte el alulról egy vécén ülő férfi ülepét Ausztriában. A magyarázat: a hőmérséklet plusz 35 Celsius-fokról hirtelen csaknem nullára zuhant vissza, irgalmatlan jégeső szakadt Eisenstadt városára, a csatornák megteltek, túlnyomás keletkezett bennük.
A túlnyomás a Tinhof utca vécéi felé nyomta igen nagy erővel a jeges áradatot. A férfi igencsak megdöbbent, amikor "nyitányként" a csövekben meghallotta dübörgést, majd pedig ülepen lőtte jó pár, pingponglabda nagyságú jéggolyó. Utóbbiakból egyre többen lettek és pattantak fel a vécéből, majd elözönlötték az egész fürdőszobát, sőt a lakást. A férfi kirohant otthonából, le a lépcsőházban, akárcsak több szomszédja. Ők sem jártak jobban. Egy nő megpróbálta egy deszkával lefojtani vécéjét, még rá is ült, ám olyan erővel tört ki az alól is a jégzápor, hogy az ő lakását szintén elárasztotta az égi, majd pedig föld alóli áldás.
Innen üzenem Maci-néninek, hogy amikor mostani nyári pihenésekor átruccanna Eisenstadtba, előtte mindenképpen vigyen magával jégeső elleni tundrabugyit!!!
MI VAN RÖFI BEFALAZTAK? AVAGY MAGÁNYOS KONNEKTOROK
Évente közel kétmilliárd forintnyi áramot pazarolnak el a konnektorban hagyott, de nem használt akkumulátortöltők, ezért az MDF kampányt indít "A konnektorok nem unatkoznak, ha egyedül vannak" címmel - közölte Pettkó András az MDF országgyűlési képviselője.Pettkó András a sajtótájékoztatón elmondta: Magyarországon közel 11 millió mobilelőfizető van, tíz százalékuk, egymillió ember soha nem húzza ki a töltőt a konnektorból. A töltők átlagosan egy wattot fogyasztanak óránként üresjáratban, ez egymillió ember esetében napi 24 millió wattot, évente pedig 8760 millió wattot jelent, ami a paksi atomerőmű ötórás, vagy két szélerőmű éves átlagos teljesítőképességének felel meg - hangsúlyozta a képviselő.
Teljesen igaza van P. úrnak és én mint rendes álompolgár mindig kihúzom a konnektorból a mobiltöltőimet.A Maci nem húzza ki a konnektorból!
Évente közel kétmilliárd forintnyi áramot pazarolnak el a konnektorban hagyott, de nem használt akkumulátortöltők, ezért az MDF kampányt indít "A konnektorok nem unatkoznak, ha egyedül vannak" címmel - közölte Pettkó András az MDF országgyűlési képviselője.Pettkó András a sajtótájékoztatón elmondta: Magyarországon közel 11 millió mobilelőfizető van, tíz százalékuk, egymillió ember soha nem húzza ki a töltőt a konnektorból. A töltők átlagosan egy wattot fogyasztanak óránként üresjáratban, ez egymillió ember esetében napi 24 millió wattot, évente pedig 8760 millió wattot jelent, ami a paksi atomerőmű ötórás, vagy két szélerőmű éves átlagos teljesítőképességének felel meg - hangsúlyozta a képviselő.
Teljesen igaza van P. úrnak és én mint rendes álompolgár mindig kihúzom a konnektorból a mobiltöltőimet.A Maci nem húzza ki a konnektorból!
DINNYE
Tegnap Anyuval sikerült egy ültő helyünkben eltűntetni nettó 2 kiló dinnyét, ugyanis bruttó 2.5 kiló volt, de ugye a héját nem tudjuk megemészteni! Disznóság, hogy ennek a gyümölcsnek is, mint a narancsnak pl. ki kell fizetni a csomagolását. Miért nem lehet visszavinni és göngyölegként elszámolni? Miért nem lehet betétdíjasra átalakítani? Mi a fenét kezdjek a héjával a gyüminek? A narancsét lehet hasznosítani gyümisali tálkának; a dinnyéét is lehet, ha visszatölti az ember bele a kimagozott dinnyét vagy gyümölcs-egyveleget. A dió héjából lehet karácsonyfadíszt varázsolni; mert gyümölcssaláta tartónak kicsit guzmis! De mi van mondjuk a szotyolával, igaz az nem számít gyümölcsnek ,ellentétben a paradicsommal!
Tegnap Anyuval sikerült egy ültő helyünkben eltűntetni nettó 2 kiló dinnyét, ugyanis bruttó 2.5 kiló volt, de ugye a héját nem tudjuk megemészteni! Disznóság, hogy ennek a gyümölcsnek is, mint a narancsnak pl. ki kell fizetni a csomagolását. Miért nem lehet visszavinni és göngyölegként elszámolni? Miért nem lehet betétdíjasra átalakítani? Mi a fenét kezdjek a héjával a gyüminek? A narancsét lehet hasznosítani gyümisali tálkának; a dinnyéét is lehet, ha visszatölti az ember bele a kimagozott dinnyét vagy gyümölcs-egyveleget. A dió héjából lehet karácsonyfadíszt varázsolni; mert gyümölcssaláta tartónak kicsit guzmis! De mi van mondjuk a szotyolával, igaz az nem számít gyümölcsnek ,ellentétben a paradicsommal!
GURULÓ HADIRÖFFENCS AMAZON
Férjem a drága, zsenge gyermekkorában is fejlett kritikai érzékkel volt már megáldva. Testvérét sikerült elég hamar a sárba tipornia a megjegyzéseivel. Azért mert az ember lánya kicsit husisabb és nem anorexiás, még nem kellet volna kicsúfolnia. De nem, Ő hajmeresztő név-kreációival gyepálta a húg önértékelését.
A nevek közül kedvencem lett az alábbi: Lendkerekes-Csatamalac.
Hát ekkora marhaságot Kazinczy óta nem hallottam! Így aztán miután Katira most már egyáltalán nem illik ez a név, elirigyeltem Tőle! Sőt továbbfejlesztettem, Guruló Hadiröffencs Amazonra.
De az igazi a lendkerekes-csatamalac marad!
TANKINI
Az előző szösszhöz kapcsolódik ez a mostani felfedezésem is: tankini. Na ha ezt valamelyik kedves olvasóm kitalálja magától, annak ajándékot adok.
Ugye gyerekek nem sikerült? Persze, mert ez egy fürdőruha és nem egy hadászati gépezet neve.
Támadni maximum a strandon lehet vele; rettenetesen érdekes példány, valószínűleg a rekeszizmokat tudnám célba venni. Tudni illik ugyanis, ez egy fürdőruci, amelyik olyan, mintha lenne az egyrészes fürdőruhára egy ruha szerelve. Ápol és eltakar! Mint a krumplis zsák. Csak az téli kivitel!
Nem merem felpróbálni a boltban, mert félek hogy kitiltanak a próbafülkéből a röhögésem miatt!
Férjem a drága, zsenge gyermekkorában is fejlett kritikai érzékkel volt már megáldva. Testvérét sikerült elég hamar a sárba tipornia a megjegyzéseivel. Azért mert az ember lánya kicsit husisabb és nem anorexiás, még nem kellet volna kicsúfolnia. De nem, Ő hajmeresztő név-kreációival gyepálta a húg önértékelését.
A nevek közül kedvencem lett az alábbi: Lendkerekes-Csatamalac.
Hát ekkora marhaságot Kazinczy óta nem hallottam! Így aztán miután Katira most már egyáltalán nem illik ez a név, elirigyeltem Tőle! Sőt továbbfejlesztettem, Guruló Hadiröffencs Amazonra.
De az igazi a lendkerekes-csatamalac marad!
TANKINI
Az előző szösszhöz kapcsolódik ez a mostani felfedezésem is: tankini. Na ha ezt valamelyik kedves olvasóm kitalálja magától, annak ajándékot adok.
Ugye gyerekek nem sikerült? Persze, mert ez egy fürdőruha és nem egy hadászati gépezet neve.
Támadni maximum a strandon lehet vele; rettenetesen érdekes példány, valószínűleg a rekeszizmokat tudnám célba venni. Tudni illik ugyanis, ez egy fürdőruci, amelyik olyan, mintha lenne az egyrészes fürdőruhára egy ruha szerelve. Ápol és eltakar! Mint a krumplis zsák. Csak az téli kivitel!
Nem merem felpróbálni a boltban, mert félek hogy kitiltanak a próbafülkéből a röhögésem miatt!
NETVADÁSZ
Felcsaptam Net-vadásznak /Net-hunter/. Teljesen jól elfoglalja magát az ember ezzel a foglalkozással. Ülök és azt vadászom, mikor van végre kapcsolat! Néha sikerül elcsípnem és akkor rögtön feldobálom a kis szösszeneteimet a blogomra. Utána persze égnek álló hajjal örjöngök!!!
BIO-ETANOLAJ AZ M3 MELLETT
Újabb felfedezést tettem, mégpediglen azt, hogy a legjobban a kukorica és a napraforgó az autópálya mellett nő! Igaz azt mondják mindenhol, ne vásároljunk az út mellett gyümölcsöt és zöldséget. Azt csak beszélik, mármint a zöldséget; mert ha az autópályák melletti a termés, akkor nem mindegy hol vesszük meg??? BIO-ETANOLAJ! Tehát a legjobban nem is repcéből, hanem kukoricából és szotyolából lehetne bio-üzemanyagot előállítani! Napraforgólaj!
Felcsaptam Net-vadásznak /Net-hunter/. Teljesen jól elfoglalja magát az ember ezzel a foglalkozással. Ülök és azt vadászom, mikor van végre kapcsolat! Néha sikerül elcsípnem és akkor rögtön feldobálom a kis szösszeneteimet a blogomra. Utána persze égnek álló hajjal örjöngök!!!
BIO-ETANOLAJ AZ M3 MELLETT
Újabb felfedezést tettem, mégpediglen azt, hogy a legjobban a kukorica és a napraforgó az autópálya mellett nő! Igaz azt mondják mindenhol, ne vásároljunk az út mellett gyümölcsöt és zöldséget. Azt csak beszélik, mármint a zöldséget; mert ha az autópályák melletti a termés, akkor nem mindegy hol vesszük meg??? BIO-ETANOLAJ! Tehát a legjobban nem is repcéből, hanem kukoricából és szotyolából lehetne bio-üzemanyagot előállítani! Napraforgólaj!
2008. július 20., vasárnap
SPORT
Közeleg az Olimpia, és miután az én születésnapomon kezdődik ezért gyorsan valami nekem való sport után nézek, a teljesség igénytelenségével.
Futás: rettentően utáltam az iskolában, amikor tornaórán kitaláltak, hogy szaladgáljunk csak körbe a suli körül. Hát ennél nagyobb ökörséget, a város kellős közepén, a jó levegőben, betonon, a parkoló autók között. Nem vagyok a futásért oda, unalmas és magányos /lásd a Hosszútávfutó is az/, fárasztó a térdeimnek, és a gerincsérvem óta az orvos nem ajánlja. Összerázom a szűk csigolyaréseimet még jobban. Egyszer elég volt, hogy a jobb lábam megszűnt!
Úszás: még mindig irtózóm a víztől. Nem tudok vele normálisan megbarátkozni és kész. Fürdeni, mosni, inni, mosogatni, pancsizni jó, de ha túl sok van belőle az már baj. Kádban elvagyok, de a medence az már sokk! Jön a gombóc a torkomba. Egyébként is ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal???
Magasugrás: soha nem jutnék el a rúd tetejéig, kivéve ha kb.30 cm lenne a magasság. Oda is dobbantó kellene! Vagy Red Bull!
Távolugrás:a nyuszika ugrált az erdő szélén és leesett.
Rúdugrás:. nem tudom elképzelni hogy menne, a rúd ugyanis széttörne ha nekiszaladgálás után belekapaszkodnék. Inkább táncolnék a rúdon, hátha azt kibírná /röhögés nélkül/
Térdhajlítás: ez jó, 10 után kiesnék.
Diszkontvetés: bálásruha dobálás.
100 méter gyors: irány a legkisebb helyiség! Roham 1 perc alatt! 1 perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol!
400 méter lassú: irány a fogorvos!
Maraton soha: közel 42 kilométert az életben nem gyalogolnék le egyiramban.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol lehet. Hát ezt akarjátok??
Horgászat: férfi sport: A halász azért megy ki a tóra hogy halat fogjon,a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon!Shoppingolás /nem doppingolás!/: ha a nők nem léteznének, akkor mi értelme lenne a pénznek.
Közeleg az Olimpia, és miután az én születésnapomon kezdődik ezért gyorsan valami nekem való sport után nézek, a teljesség igénytelenségével.
Futás: rettentően utáltam az iskolában, amikor tornaórán kitaláltak, hogy szaladgáljunk csak körbe a suli körül. Hát ennél nagyobb ökörséget, a város kellős közepén, a jó levegőben, betonon, a parkoló autók között. Nem vagyok a futásért oda, unalmas és magányos /lásd a Hosszútávfutó is az/, fárasztó a térdeimnek, és a gerincsérvem óta az orvos nem ajánlja. Összerázom a szűk csigolyaréseimet még jobban. Egyszer elég volt, hogy a jobb lábam megszűnt!
Úszás: még mindig irtózóm a víztől. Nem tudok vele normálisan megbarátkozni és kész. Fürdeni, mosni, inni, mosogatni, pancsizni jó, de ha túl sok van belőle az már baj. Kádban elvagyok, de a medence az már sokk! Jön a gombóc a torkomba. Egyébként is ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal???
Magasugrás: soha nem jutnék el a rúd tetejéig, kivéve ha kb.30 cm lenne a magasság. Oda is dobbantó kellene! Vagy Red Bull!
Távolugrás:a nyuszika ugrált az erdő szélén és leesett.
Rúdugrás:. nem tudom elképzelni hogy menne, a rúd ugyanis széttörne ha nekiszaladgálás után belekapaszkodnék. Inkább táncolnék a rúdon, hátha azt kibírná /röhögés nélkül/
Térdhajlítás: ez jó, 10 után kiesnék.
Diszkontvetés: bálásruha dobálás.
100 méter gyors: irány a legkisebb helyiség! Roham 1 perc alatt! 1 perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol!
400 méter lassú: irány a fogorvos!
Maraton soha: közel 42 kilométert az életben nem gyalogolnék le egyiramban.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol lehet. Hát ezt akarjátok??
Horgászat: férfi sport: A halász azért megy ki a tóra hogy halat fogjon,a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon!Shoppingolás /nem doppingolás!/: ha a nők nem léteznének, akkor mi értelme lenne a pénznek.
HASALÁS
A helyes cím:has alá ásás lenne inkább.
Múlt héten egy nagyon kedves vevőmmel beszélgettünk és kiderült, hogy a felesége hastáncolni jár. Egy éve csinálhatja kb. és nagyon élvezi a táncikálást. Most éppen hastánc-táborban van, és a férje megy érte majd, úgy hogy 1-2 napig ott marad. És nézi amint asszonya ropja. Ajánlgatta nekem is hogy menjek,mert milyen klassz és hogy milyen felszabadultak lesznek a nők közben. Lelki szemeim előtt megjelent, ahogy éppen rázom a hájam. Háj-tánci! Tény, az adottságaim megvannak a „hasaláshoz”! A csípőm és a mál rendelkezésemre áll. Na mi az a mál? Has alji prém! Tehát az embereknél, a háj! Na most ha ezt elkezdeném zenére vonagolva-rázikálni, az lenne a borzalom! Én valószínűleg úgy röhögnék, hogy az táncoltatná a kis hurkáimat; Maci vagy röhögne vagy beadná a válókeresetet. Ahogy ismerem inkább szakadtra röhögné magát! Daniról nem is beszélve!
Maci-néni háza mellett van egy bolt, ahol hastánc kellékeket árulnak. Beismerem többször is szemeztem ott egy adag háj-díszítő láncsorral és kendőkkel .Rettenetes kép tárul olyankor a lelkes szemeim elé:úgy festenék, mint Lakatos Dzsenifer , Kolompár Izaura esküvőjén! Hát rettenetes lennék az tény! Felcicomázva a hófehér bőrömön piros és lila kendőkkel, a hurkáimon sárga rézpénzekből összetákolt lánc-sor. Ehhez párosulna a fekete hajamra és gyermeki arcomra ráesett karnis, a függönnyel együtt! Alóla kikukkolnék a bronzbarna szemüvegkeretemmel? Rövidlátó lévén, ha leveszem az okulárét, bizony szűk kertek között látok csak normálisan. Hüjén persze bármit látok, de akkor letarolnám a mellettem táncolót!
A fátyol drágáim, a fátyol a lényeg. Az esküvőn sem volt rajtam, pedig a boltban a kedves eladó hölgy kínálgatta, de én hajthatatlan voltam. Karnis nem kell címszóval!Tehát a 7 fátyoltáncot nem adom elő, az már tuti!!! Persze egy jó sötét, mindent eltakaró 4 négyzetméteres fátyol segíthetne rajtam, mint takarófólia!
/Viccen kívül: a melldaganatos nőknél, műtét után valóban szép eredményeket értek el ennek a terápiának a segítségével./
A helyes cím:has alá ásás lenne inkább.
Múlt héten egy nagyon kedves vevőmmel beszélgettünk és kiderült, hogy a felesége hastáncolni jár. Egy éve csinálhatja kb. és nagyon élvezi a táncikálást. Most éppen hastánc-táborban van, és a férje megy érte majd, úgy hogy 1-2 napig ott marad. És nézi amint asszonya ropja. Ajánlgatta nekem is hogy menjek,mert milyen klassz és hogy milyen felszabadultak lesznek a nők közben. Lelki szemeim előtt megjelent, ahogy éppen rázom a hájam. Háj-tánci! Tény, az adottságaim megvannak a „hasaláshoz”! A csípőm és a mál rendelkezésemre áll. Na mi az a mál? Has alji prém! Tehát az embereknél, a háj! Na most ha ezt elkezdeném zenére vonagolva-rázikálni, az lenne a borzalom! Én valószínűleg úgy röhögnék, hogy az táncoltatná a kis hurkáimat; Maci vagy röhögne vagy beadná a válókeresetet. Ahogy ismerem inkább szakadtra röhögné magát! Daniról nem is beszélve!
Maci-néni háza mellett van egy bolt, ahol hastánc kellékeket árulnak. Beismerem többször is szemeztem ott egy adag háj-díszítő láncsorral és kendőkkel .Rettenetes kép tárul olyankor a lelkes szemeim elé:úgy festenék, mint Lakatos Dzsenifer , Kolompár Izaura esküvőjén! Hát rettenetes lennék az tény! Felcicomázva a hófehér bőrömön piros és lila kendőkkel, a hurkáimon sárga rézpénzekből összetákolt lánc-sor. Ehhez párosulna a fekete hajamra és gyermeki arcomra ráesett karnis, a függönnyel együtt! Alóla kikukkolnék a bronzbarna szemüvegkeretemmel? Rövidlátó lévén, ha leveszem az okulárét, bizony szűk kertek között látok csak normálisan. Hüjén persze bármit látok, de akkor letarolnám a mellettem táncolót!
A fátyol drágáim, a fátyol a lényeg. Az esküvőn sem volt rajtam, pedig a boltban a kedves eladó hölgy kínálgatta, de én hajthatatlan voltam. Karnis nem kell címszóval!Tehát a 7 fátyoltáncot nem adom elő, az már tuti!!! Persze egy jó sötét, mindent eltakaró 4 négyzetméteres fátyol segíthetne rajtam, mint takarófólia!
/Viccen kívül: a melldaganatos nőknél, műtét után valóban szép eredményeket értek el ennek a terápiának a segítségével./
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
